|
|
Дата: Четверг, 07.08.2008, 20:35 | Сообщение # 1 |
|
Бывший ученик Еленны
Сообщений: 21
Награды:
Отсутствует в Театре |
Я встал с кровати. Прошел три или четыре незнакомые мне комнаты, чему, впрочем, ни мало не удивился, хотя и следовало бы. Зашел в уборную, умыл свое лицо, почистил зубы и, поступив так, зашел в еще одну комнату непонятного происхождения. В ней стояли, занимаясь своими делами, две дамы, которых я знал. Нет, я определенно знал, что я их знал, но вот большего сказать о них я был не в состоянии. Одна из них, та, что, кажется, была постарше и с более пышными и округлыми формами, приветливо улыбнулась мне и сказала:
- Ты что, обоссался, евнух?
Вторая девушка, которая тоже определенно является моей знакомой, но внешности которой я и не опишу даже, привлеченная фразой подруги, живо устремила на меня свой взгляд. Я же, обескураженный подобным заявлением, был крайне возмущен. Я растерялся и не знал, что меня взбудоражило больше и на что мне отвечать первое: то ли уведомить пышную даму, что я и не ходил в унитаз еще, а потому обоссаным быть не могу вовсе, то ли сообщить ей, что я никоим образом не евнух и доказать данный факт прям там же. Так и не придумав, с чего начать, я вернулся обратно в туалет, дабы поглядеть на себя в зеркало – мне показалось это наиболее приемлемым выходом из сложившейся ситуации. И вот стоял я, усиленно глазея на своё отражение, и вдруг… умер!
Нет, вернее сказать, я проснулся. Проснулся дома, в своей постельке, в знакомой комнатке. И тому особенно был рад. Первым делом я убедился, что я все же не умер, что я не обоссался, и что я не евнух. Последний нюанс особенно важен для меня, а потому я пытаюсь удостовериться в нём при каждом удобном случае, и зачастую такая проверка не ограничивается одним лишь созерцанием. Сделав все утренние процедуры, я таки встал, прошел в свой родной туалет, посетил унитаз, отдал должное лицу и зубам и был таков. Дальше все было не так просто – нужно было подключать разум и из множества существующих вариантов развития событий выбрать наиболее мне подходящий. Например, я мог остаться стоять в туалете. Да, остаться стоять в туалете на неопределенный срок. Зачем? Это не важно. Просто признаем, что подобные случаи в истории имели место быть. Но, откопав на задворках сознания некоторую толику благоразумия, я решил не оставаться в туалете. Проявив таким способом чрезвычайную волю, я прошел две комнаты и попал на балкон. Балкон! Что за приятное место! И не в свежем воздухе тут дело, но в великой силе привычке и в величайшей же слабости – в курении. Попав на балкон, тянешься за сигаретой, тянешься за ней, как за самым дорогим, и потом в рот свой порочный вставляешь, подкуриваешь зажигалкой трехрублевой из продуктового и затягиваешься… а вот дальше тупик. Я то сам не курю, так лишь, помечтать люблю. А так как не курю я, то и не могу дальше процесс описать, что там внутри чувствуется после затягивания.
Меня балкон другим манит. Из окна моего широкого вид завораживающий, и Русь вся предстает передо мной, словно грешник пред отцом! Русь! Русь! Вижу тебя, из моего чудного, прекрасного далека тебя вижу: бедно, разбросанно и неприютно в тебе; не развеселят, не испугают взоров дерзкие дива природы, венчанные дерзкими дивами искусства, города с многооконными высокими дворцами, вросшими в утесы, картинные дерева и плющи, вросшие в домы, в шуме и в вечной пыли водопадов; не опрокинется назад голова посмотреть на громоздящиеся без конца над нею и в вышине каменные глыбы; не блеснут сквозь наброшенные одна на другую темные арки, опутанные виноградными сучьями, плющами и несметными миллионами диких роз, не блеснут сквозь них вдали вечные линии сияющих гор, несущихся в серебряные ясные небеса. Открыто-пустынно и ровно все в тебе; как точки, как значки, неприметно торчат среди равнин высокие твои города; ничто не обольстит и не очарует взора. Но какая же непостижимая, тайная сила влечет к тебе?.. Ой! Прошу меня покорнейше простить, милостивые читатели. Как вы уже могли заметить, то Гоголь во мне проснулся, что порою происходит без ведома моего и желания. Ну да забудем недоразумение и помчимся дальше, дальше, к нашим делам, что отлагательств не терпят. Так к чему это я?
Ах, да! Закончив обозрев близлежащих земель и насытивши любопытство свое касательно вокруг происходящего, у меня жутко засосало под ложечкой. Да, обычно так и происходит – стоит после сна вдохнуть свежий воздух, как ту же захочется утолить жажду своей ненасытной и вечно просящей утробы. Вот мне и пришлось покинуть пост наблюдения, передислоцировавшись в кухню. А кухня у меня знатная! Большая такая кухня, как… как… ну вот как любая другая большая кухня! Что, объяснять вам все надо, что ли?.. Так вот, осознав зов своего желудка и находясь непосредственно в месте его удовлетворения, снова немного призадумался. Слева направо передо мной открывалась следующая панорама: серый холодильник, чем-то напоминавший гроб с ручкой, который поставили вертикально, стол для вспомогательных работ(не спрашивайте, сам не знаю, для каких именно), тумбочка с телевизором, какие выпускались еще в эпоху СССР, и потому до сих пор работающим, над телевизором этим скалится микровэйв овен – микроволновка по-русски; именно скалится, потому что выражения лица... или чего там у нее? Лицевой панели у неё такое, что так и кажется, будто она сейчас соскочит с кронштейнов на бедный советский телик и сожрет его, переварив и вы… выпустив из себя лишь останки. Еще правее стоит печка газовая, самая обыкновенная, на четыре конфорки. И то, работают все четыре лишь по редким праздникам. Мне бы и одной хватило. У вас так же? Впритык к этой печки стоят ящики с посудой, по совместительству служащие разделочной поверхностью. И тут же раковина, для мытья посуды, значит. А дальше, если вы все же окажетесь на моей кухне, и встанете именно там, откуда я веду повествование, и если вы сможете шеей на сто восемьдесят градусов вертеть, оставаясь при этом в живых, то вы таки поверните свою светлую голову еще чуток и узрите чудо из чудес! Нет, это не выход из кухни и даже не натюрморты с криво нарисованными грушами. Это обеденный стол! О, боги! Какой это стол! Ставлю пятьдесят против одного, что вы и не видывали подобного стола в жизни! Статный, со множеством красивейших ножичек и отверстий, с гладкой полированной поверхностью и с плавными обтекающими углами, которые так и хочется вечно поглаживать и постанывать. Но ведь он еще раздвигаться может, и тогда еще больше людей могут поглаживать его и постанывать! Разве ж это не чудо!?.. Вот, собственно и вся кухня.
Мое бессознательное подсказывало мне, что неплохо бы в холодильник заглянуть. Откуда такие мысли пришли, не знаю, но я им поддался. Открыл дверцу. Сверху вниз: ребристая белая полочка, ребристая белая полочка, ребристая белая полочка, ребристая белая полочка, два прозрачных выдвижных ящичка. Дверца, так же вид сверху вниз: надверная белая полочка, надверная белая полочка, надверная белая полочка с горчицей, надверная белая полочка. Нарочнее и не придумаешь! Холодильник-гроб девственно чист, не считая горчицы. Проверив морозильную камеру, я так же остался недоволен. Хлеб в доме тоже отсутствовал. Попробовал есть горчицу. После первой ложки я был сыт. Аппетит пропал – следовательно, я наелся.
Удовлетворив одну из своих самых первых естественных потребностей, я прошел в гостиную, уселся на диван и залип. Самым натуральным образом залип! Вы что, никогда не залипаете? Не поверю. Все залипают! Это не сон, это не бездействие и не занятие, это… залипание. Лучше и не скажешь! Странно, обычно это помогает мне убить пару часов, но в этот раз уже по прошествии пятнадцати минут я снова почувствовал голод, причем куда как усилившийся. Экие сволочи, некачественную горчицу делать стали, даже и наесться нельзя! Делать нечего, пришлось таки встать, откопать в откопанных в ящике штанах денюжку, прикинуть свои желания с имеющимися возможностями, чуть-чуть одеться и потопать в магазин. Магазин – это вообще отдельная тема. Он находиться прямо под нашим домом, буквально через дворовую дорогу. И только его близкое положение еще удерживает меня там, как клиента. А иначе ходил бы в другие места за продуктами, но я ж ленивый, как оползень. Так вот, преотвратнеший магазин, должен вам сообщить! И название у него странное: «Лунный серп». Это сеть супермаркетов такая. А слоган их вообще меня добивает: «Снижение цен такое же резкое, как удар серпом по яйцам!». Они что ли своим серпом собрались куриные яйца колотить? И причем тут цены? Не ясна, в общем, концепция их…
Но, как известно, надетый презерватив на герметичность не проверяют. То есть, я уже оказался внутри магазина и рыпаться смысла не имело, но все же я не смог удержаться от рефлекторного вздрагивания. У них там, в штате, работники то есть, подозрительно похожи на тех же из всем известного МсДональдса. Причем все, начиная от администратора и заканчивая уборщицей! Страшные, ой мать, страшные. И все ведь женского пола! Это ж какая концентрация страшил на один квадратный метр в магазине приходится? Одна фигурой как чахлая чернобыльская рябина, вторая лицом как половина арбуза, третья вообще не поймешь, человек ли. Как говаривал мой одноклассник, смотришь на таких и благодаришь господа за то, что сам другим вышел. Воистину так!
Я взял корзинку и углубился в дебри продуктовых лабиринтов. И каково же было мое удивление, когда я узрел прямо таки ослепительный свет возле одного из стендов! Девушка! Нет, действительно девушка, а не работница супермаркета. Хороша, ай хороша! Сразу вынужден сказать, что и посетительницей она тоже не являлась, так как на ней был весьма забавного вида синий фартушек с надписью «бодрая корова» («и правда бодрая», не удержался я от мысли) и кепочка с точно таким же логотипом. Я на мгновение затупил, обращаясь к своим мыслительным способностям с вопросом, как быть дальше. С одной стороны, надо купить еду. С другой, я не могу не познакомиться с вышеозначенной особой. То есть мне надо выбрать продукты, подойти к девушке… или сначала подойти к девушке, а потом выбрать продукты?..
- Покупайте бодрую корову! Получайте призы! – Донесся до меня чей-то пронзительно-отвратительный голос, прервав мои аналитические экзерсисы. Я не сразу понял, что это надрывается моя желанная, при этом зазывая меня своими невероятными глазищами. Ну что ж, делай дела, пока не родила, вспомнил я пословицу, и твердым шагом направился к юной прелестнице, выказывая готовность всенепременейше заполучить эту бодрую корову. Еще на расстоянии трех шагов она скороговоркой залопотала:
- Сегодня, при покупке двух порций мороженного «бодрая корова» вы имеете шанс выиграть внедорожник, поездку в Сочи или, если вам сильно повезет, - тут она как-то странно хихикнула – коробок спичек с фирменным логотипом нашей фирмы.
Мда… Ну и противнейший же у нее голос. А впрочем, мне не песни ее по утрам слушать. Да и потом, начатое кончать надо, а иначе фрустрация… В общем, включив все свое мужское обаяние(женское в этот раз не помогло бы), я приблизился к ней почти в плотную и придал своему взгляду подобострастное обожание.
- Вы, верно, Катерина? – вкрадчивым тоном, с примесью некоей надежды, вопросил я.
- С чего вы взяли? Анна я. – удивленно ответила она столь необычному для нее повороту событий на работе.
- Ну как же? Вы словно луч света в темном царстве! Божественное проведение! Незыблемый пик красоты средь болот полнейшего уродства!! – Почти что вскричал я голосом театрала, впадающего в истерию, и, кажется, даже взмахнул рукой в запале страсти. Затем, потупив взор, смущенно закончил, – вот я и подумал, что Катериной вас звать…
- Ой, – она тоже вся засмущалась и милые ямочки на её нецелованных щечках заиграли румянцем. – А я вот тут корову бодрую продаю. Хотите купить? Вкусная она. Еще и выиграть кой-чего можете… Работа у меня. – как бы оправдалась девица. Она потупила взор, затем, словно опомнившись, резко выхватила из нагрудного кармана листовку и протянула мне. – Возьмите!
- Да, милая Анна, конечно я возьму все, предложенное вами, - продолжал я гнуть свое. – Но скажите мне, есть ли на этой бумаге ваш телефонный номер? Адрес? Почтовый индекс? Группа крови? Резус фактор? Результат на ВИЧ?...
По мере того, как я перечислял, глаза девушки округлялись. Она недоверчиво глядела на меня, затем все-таки перебила:
- Вы, верно, шутите?
- Да, верно. Я шутю. Ограничимся лишь номером телефона. Пока…
Не могу сказать, обрадовал или же огорчил ее мой ответ, но телефон она выдала тут же, как автомат пулеметную очередь. Благо, память моя не страдает. Запомнив нужны цифры и раскланявшись с так понравившейся мне леди, я пошел выбирать нужные продукты. Естественно, с двумя порциями мороженого «бодрая корова» и коробком спичек с фирменным логотипом. Я удачник!
Итак, дальше к делу следовало подойти со всей серьезностью и ответственностью. Дано: один голодный молодой человек, сумма в пятьдесят рублей наличностью и магазин с неограниченным выбором еды. Цель: сделать так, что бы голодный молодой человек стал сытым, при этом не обидев супермаркет. И еще нужно учесть, что уже куплено две единицы стоимостью по пятнадцать рублей пятьдесят копеек каждая. Путем несложных математических исчислений я выяснил, что в моем распоряжении остается еще девятнадцать рублей. Далее, путем теперь уже несложных логических измышлений я понял, что смогу взять только анаком и пиво «дон классическое» - больше число девятнадцать не получить никак! А что? Вполне себе не плохо – еда есть, пиво есть, так еще и десерт нашелся.
Так оптимистично подумав, я направился к кассам. И вот он, бич всех супермаркетов в общем и данного экземпляра в частности! Эти серповидные лунатики умудряются сделать так, что в любое время дня очередь на каждой кассе становиться несоразмерно длинной! Всего у них шесть касс. Я ни разу не видел, что бы работали все. Четыре видел, а вот шесть или даже пять не видел.
Так как время было предобеденное, работала всего одна касса, у которой, естественно, была очередь в пять человек. Скажите, как вы боретесь с очередями? Или как вы проводите в них время? Быть может, вы придаетесь приятным раздумьям о любимом человеке? А может, вступаете в дискуссию с собратьями по несчастию на тему, какая разруха в стране и обществе? Или рисуете в мыслях своих картину избиения всех конкурентов?.. О, нет! Я поступаю кардинально иным образом, а именно: я придаю себе вид истерический, воздеваю руки с товарами вверх и кричу что есть мочи: «Рожаааааюююююю, пропуститеееее!». Таким образом пробираюсь к кассе и меня начинают рассчитывать. Конечно же, те, кто меня пропустили, недоуменно смотрят, потом начинают возражать что-то, я объясняю, что они дурные и все неправильно поняли, потому как я не женский пол, и рожать не могу в принципе, и пока мы препираемся, я рассчитываюсь и спойкойненько покидаю ненавистное место. Собственно, этот раз ничем не отличался, за исключением лишь, пожалуй, одной сердобольной бабули, которая поинтересовалась, мальчик у меня или девочка. Я ответил, что первичных половых признаков не обнаружено, она недоуменно причмокнула, вздохнула, и таки дала мне свое старушечье благословление, которое нужно мне, как нос пипетке.
Рассчитавшись и козырнув «сдачи не надо», я вышел из супермаркета и направился домой. По пути к подъезду споткнулся об какое-то четырехногое существо, то ли мелкую собаку, то ли крупную кошку, то ли ползающего малыша. Вот уж не знаю, кому от этого столкновения было хуже, только я молча пошел дальше, а существо стало издавать нелицеприятные звуки, какие можно услышать на берегу каменистого пляжа в сезон спаривания морских львов и котиков. Нет, я не желаю, что бы читатель подумал обо мне, как о жестоком и бессердечном человеке, неспособном на элементарное сочувствие. Как раз таки наоборот, именно из-за своей чувствительности и эмоциональности я впал в состояние прострации и почти полной невосприимчивости к окружающему миру. Да, кажется, я влюбился в Аннушку. До чего светлое, приятное ощущение возникало во мне и разливалось теплом по каждому капилляру при мыслях о ней! Аннушка, о, Аннушка! И даже твой голос простывшей рожающей курицы не способен отвратить меня от восторгания тобой. Я мог только мечтать остаться с тобой наедине, держать твою ладошку в своей и всю ночь изливать в тебя потоки своего чувства, словно Ниагарский водопад, низвергающий тонны воды в многострадальную реку! Так мыслил я, бредя по лестнице к своей квартире. Так мыслил я, поглощая анаком с пивом и заедая мороженым. Так мыслил я, удовлетворяя зов клоаки, неминуемо следующий после принятия пищи. И, как все гениальные мысли приходят именно в этот момент, в момент облегчения самого себя и раскрепощения своих фантазий, меня посетила невероятнейшая по своей силе и глубине идея. «А почему бы не написать мне рассказ? – спросил я самого себя. – Рассказ, наполненный романтикой и чувственностью, светлою любовью и радостью совместного бытия. Что может быть лучше?!» Вдохновение, казалось, перло из меня ничуть не меньше, чем съеденные вчера пельмени. Я знал, что смогу создать уникальный шедевр, который свет еще не видывал. Неясная доселе мысль моя выстроилась уже в четкий план, я полностью продумал сюжет и образы. Дело оставалось за малым – облечь всё в слова. И вот, торжественно сев перед монитором, выдвинув клавиатуру, откинув полы своей одежды, будто пианист перед началом игры, я опустил руки на кнопки-клавиши и начал писать:
«Я встал с кровати. Прошел три или четыре незнакомые мне комнаты, чему, впрочем, ни мало не удивился, хотя и следовало бы. Зашел в уборную, умыл свое лицо, почистил зубы и, поступив так, зашел в еще одну комнату непонятного происхождения. В ней стояли, занимаясь своими делами, две дамы, которых я знал. Нет, я определенно знал, что я их знал, но вот большего сказать о них я был не в состоянии. Одна из них, та, что, кажется, была постарше и с более пышными и округлыми формами, приветливо улыбнулась мне и сказала:
- Ты что, обоссался, евнух?…» п.с. Написано под впечатлением от ознакомления с творчесством Даниила Хармса
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое. |
| |
| |
