Гильдия
Витражей
Воскресенье, 22.10.2017, 00:15
Вошедший, приветствуем тебя в Театре патриархов! | Группа ВКонтакте | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Гильдия Витражей » Здание Гильдии » Белая галерея » Сегодня Ты Умрешь (фантастико-философский роман (в процессе создания))
Сегодня Ты Умрешь
Почётный судья Albert-Drago

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:43 | Сообщение # 1

Искатель
Сообщений: 31

Награды:
Отсутствует в Театре
Сегодня Ты Умрешь
или теория и практика путешествий во времени

Предисловие

А ведь все начинается как обычно...
Обычное утро. Не хочется вставать... Охота еще хоть немного просто понежиться в постели. Ну, разве это плохо? А будильник все играет эту ненавистную мелодию. Вот оно утро - пора вставать. Опаздывать куда-либо глупо и обычно не к месту, поэтому в эру пунктуальности можно и заскучать от этой серой монотонной массы времени, что переливается изо дня в день. В действительности то и торопиться некуда, да и не зачем, но словно те муравьишки люди наполняют огромный город. Спешка- это даже не ритм жизни, а уже её смысл. Если никуда не торопишься, значит, ты мёртв. А такая перспектива никому не кажется такой уж и заманчивой.
По радио и телевизору нас поздравляют с новым днём. Действительно есть чем поздравить человека, который мог и не проснуться. Потом всякие музыкальные вставки, вкус утреннего кофе, этого наркотика обыденности, что медленно всех погубит. Глоток и еще один, этой ржаво-чёрной массы, которая хоть и отравила жизнь многим людям, но еще большим помогла встать с постели или просто очнуться от всех этих глупых мыслей.
Вот уже передают свежую сводку новостей, кто-то где-то умер, кого-то не смогли спасти, кем-то еще была отнята очередная жизнь. Возможно, ты тоже вскоре к ним присоединишься. Возможно, сегодня ты умрешь...

Смотрю на свои старенькие часы на руке. Как мало времени. Я опаздываю, вот только куда опаздываю - мне не довелось вспомнить ни в тот момент, ни гораздо более позднее. Время неумолимо двигало стрелки моих часов: еще секунда... две... пять... Куда девается время? Неужели бесследно исчезает где-нибудь за горизонтом, куда мне никогда не попасть...? Или просто играет со мною в прятки... и, хихикая, ждет, когда же я его найду, а я раз за разом прохожу мимо.
Пора. Пора двигаться вперед, навстречу новому дню и всем тем мелким проблемам, что он с собой несет. Улыбаться прохожим, махать рукой своим знакомым и осторожно переходить дорогу, надеясь, что хоть в этот раз день пройдет хоть чуточку лучше.
Лето было уже в самом разгаре, но все же уже и тут и там виднелись пожелтевшие деревья, которые решили встретить осень гораздо раньше, чем это полагалось, но именно они вносили в этот летний зной немного осенней прохлады. А янтарный цвет казался лишь дополнительным украшением на убранстве Лета. Трудно было поверить, что лето не будет длиться вечно и что эти жёлтые листья лишь причуда природы, а никак не преждевременное наступление осени по фронтам


Жалеть других - это делать им больно...а жалеть себя - вообще последнее дело...
 
 
Почётный судья Albert-Drago

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:44 | Сообщение # 2

Искатель
Сообщений: 31

Награды:
Отсутствует в Театре
I

Иногда за одну ночь можно успеть сделать больше, чем за всю жизнь. Эта ночь такой и оказалась. Я думал о своей жизни. Под каким же углом она все также медленно, но уверено катиться вниз. Думал о тех людях, которые были со мною в разные минуты моей короткой, но насыщенной жизни. Неужели судьба решила посмеяться надо мною, выкинув такую злую шутку, разбросав всех моих знакомых и друзей, по всему миру. Даже самые преданные друзья и те не смогли избежать этого досадного действа. А еще я думал о любимых людях. Их, пожалуй, было куда меньше, но стоили они для меня гораздо дороже всех остальных людей из моей жизни. Но судьба злодейка и тут постаралась. Видимо, умереть мне предстояло в гордом одиночестве, даже воды никто не принесет. Пить впрочем, и не хотелось.
Размышления о скоропостижной смерти меня почему-то развеселили. Люди живут и радуются жизни, словно они никогда не умрут. Совершают глупые ошибки, о которых будут вспоминать до конца своей жизни. Любят и ненавидят. И ни за что не собираются думать, что стрелки на часах смерти неумолимо движутся к уже известному банальному исходу. Останавливаться? Зачем? Жизнь идет, ускоряя шаг, идет по трупам тех, кто слепо верил в свою уникальную судьбу, по телам тех, кто умер еще при жизни, по мертвым сердцам тех, кто предал Жизнь, ради её более справедливой сестры – Смерти. Наверно я уже сам не дождусь, когда же состоится финал моей феерической трагикомедии – Жизни.
Вспоминал я и случайных знакомых, которые отхватили у судьбы не лучшую долю, но зато договорившись с жизнью весьма исправно двигались к намеченной цели своего существования. И они были счастливы. Были благодарны Жизни, за каждый миг и Судьбе зато, что предоставили им такую возможность. Слепые глупцы? Или те, кто вкусили истинный смысл своего существования?..
А я все дальше летел в своих раздумьях, шагая по своему прошлому и настоящему, не рискуя заглядывать в будущее. Картины завтрашнего дня меня не привлекали. В конечном счете, они бы высветили все тот же избитый сюжет переход от Жизни к Смерти. Вот только умирать не хотелось, да и надобности в таких радикальных мерах пока что не было.
Все люди ведь и так умирают еще задолго до того, как поставят им их диагноз- смерть. Медленно отмирает необходимость жить и бороться за существование. После внутри начинает прогнивать мораль и тонкая черта между добром и злом попросту стирается. А какая ведь разница, если все дороги ведут к ней, к смерти. Чем меньше грань между добром и злом, тем меньше времени тебе осталось жить на этом свете и будь уверен когда пробьет твой последний час, ты будешь готов к чему угодно, кроме того, что тебя в действительности ожидает по ту сторону врат жизни.
Но не все так плохо. Ты пока что все еще жив, вдобавок куда живее многих. Тебе ли завидовать другим людям, с которыми также шутит судьба и надсмехается жизнь. Которых, как и тебя, ждет в своих владениях Смерть.
Единственное, что действительно утешало в бардаке всех моих размышлений, что не сегодня, завтра все могло бы благополучно закончиться. Пусть в моих правилах и не было так просто сдаваться, но уж как минимум смерть себе я должен был бы выбрать сам.
Я, конечно же, перебрал много вариантов, но, увы, не один из них мне не показался даже более менее привлекательным.
Самоубийство – для тех серых мышек, которые желают своей смертью вспыхнуть звездой и погаснуть в одночасье. Никому не нужная жизнь и уж тем более никому не нужная смерть. Кто о них вспомнит? Кому они будут нужны? Лучше бы при жизни старались, вышло бы куда более зрелищно.
Умереть своей смертью тоже было куда менее привлекательно. Это значит смерть добралась до меня первой… И меня доконали либо мои хвори, либо я сам. В таком случае можно было бы надеяться разве только на табличку с именем и несколькими цифрами: «Родился – Умер». А через пару лет и та сотрется и уже никто не вспомнит, да впрочем, и я сейчас мало о ком мог бы вспомнить, хотя уже ушло много, слишком много…
В общем-то, в лучшем раскладе я мог бы надеяться разве, что на маленькую запись в некрологе и не более.
Но еще оставался вариант с убийством, кто, как и чем меня убьет меня впрочем не интересовало… Все это зависело от куда более трудно предсказуемого фактора – мотива. Поэтому даже от собственного убийства пришлось отказаться из-за невозможности расписать свою последнею в жизни сцену так, как хотел бы того я.
Поэтому приходилось уповать на то, что судьба приготовила мне сюрприз. Хотя следовало бы лучше рассчитывать только на свои силы. Кто бы мог сделать, что-то для меня, лучше меня самого? Хотя я себе давно поставил диагноз: «Живой – до последнего вздоха». Оставалось только ждать, а тем временем рождался день, и умирала ночь.
Так всегда. Нету худа - без добра. В строю жизни на место каждого павшего воина приходил другой и порой не один. Я долго пытался увидеть, узреть, хоть малейший смысл этой своей жизни и жизни других миллиардов людей, но ответа я так и не нашел. Не нашел я ответа и на другие, куда более трудные вопросы жизни. Но зато в смерти я узрел смысл сразу. Все так просто. Без карнавала и масок, без лишней мишуры, которая так присуща жизни. Смерть всегда рациональна. Она всего лишь следствие. Хотя причиной тоже пару раз становилась, но лишь потому, что если бы не она мы бы давно свихнулись, как и старушка жизнь.
Какой же смысл Смерти? Мы умираем лишь за тем, чтобы дать возможность жить – всем остальным. Когда-то кто-то дал такую возможность нам, возможно Бог. Вот такая вот справедливость. А приговор уже вынесен всем: рожденным и еще нет, осталось дело за малым – привести его в исполнение. Но смерти – некуда торопиться, она всегда успеет забрать тех, кто решил жить вечно.
Медленно светало. Я все еще был погружен в эти необычные раздумья, хотя у каждого человека наступает такой момент, когда нужно оглянуться назад. Оглянуться и увидеть, что за спиной пустыня, что сожжены все мосты и ничего не осталось не в жизни, не в судьбе. В такие моменты плачет уже не сердце, а душа, ибо нет ей покоя в этом одиноком и ужасном мире. Но мне не хотелось рыдать или плакать, просто улыбнуться и идти дальше.
А дальше меня ждал завтрак, который я только, только собирался приготовить. Пусть ночь и прошла бессонно, но зато я был откровенен с самим собой, что редкость для всех тех людей, что живут на этой крохотной планете. Я не люблю врать, но порой безо лжи не может быть и правды. Я не вру – попросту только потому, что в этом нету надобности. Правда же режет сердца и души, словно очень острое лезвие, которое никогда не отступит перед очередной порцией крови. Но неужто все так плохо? Нет. Все гораздо хуже, если не еще ужаснее. Реальность такова, что можно либо сойти с ума, либо никогда о ней, даже, не думать. Поэтому, когда я говорю правду люди либо закрывают уши, либо крутят пальцем у виска. Им легче верить в то, что миром правит: правда, любовь и справедливость. Точнее они рассказывают себе этот как сказку на ночь. А что же им еще остается делать, если они не могут смериться с действительностью? Что им делать? Умирать рано, а жить уже слишком поздно…
Какова же, правда? Почему никто не хочет открыто сказать: «Да, действительно сегодня все плохо!», чтобы после добавить: «Но завтрашний день мы сделаем куда лучше, чем сегодняшний».
Я пью холодный кофе, а шестеренки системы крутятся. И я кручусь вместе с системой. Кто-то высокопоставленное должностное лицо, но он тоже крутиться с системой. Медленно крутятся шестеренки, словно механизм часов, которые никогда не остановятся. Где-то кто-то кого-то ограбил или убил, теперь , вскоре, он либо тоже будет убит, либо станет заключенным, а может и найдет себе какую-нибудь лазейку. Но в любом случае он в системе, он тоже крутит этот механизм. Он тоже находиться в нем. Рождаясь, мы еще не замечаем разных рычагов, которые кто-то так умело, дергает, словно за ниточки и система послушно крутиться то быстрее, то медленнее перемалывая груды мертвых тел, которые когда-то были в системе. Увы, отсюда некуда деется, мы все рождены в системе. Мы все работаем на неё. Мы рождаемся лишь за тем, чтобы работать. А умираем лишь затем, чтобы нашу работу делал кто-то другой, у него все должно получаться гораздо лучше, иначе он рискует последовать за нами. Двигает же всю эту огромную махину лишь желание личной выгоды, да настолько сильное, что не важно куда и как движется система; главное, что шестеренки крутятся, главное, что каждый жмет рычаги. А какова же религия системы? Все просто: Власть, Деньги, Секс. Достаточно иметь, хоть одну из этих «добродетелей», чтобы получить остальные две. Ну а связывает эту «святую» тройку – Ложь. Все то вранье и грязь, что с каждым днем заставляет многих людей тонуть… Все это тоже двигает систему. Система движется, не столько действиями, сколько помыслами. И пока она существует, я думаю, следует забыть мечту об идеальном обществе и хорошей жизни. Вряд ли вам удастся не выпачкаться, плавая в этой грязи нашей жизни, в правде реальности. Если это действительно - Правда.
В какой-то момент чашка выскальзывает из моих рук. Падает и разбивается в дребезги. Ну и что? Разве от этого что-нибудь изменится? Если происходит, что-то плохое я как и многие другие просто отказываюсь думать, что это происходит со мной. Но только до тех пор, пока не ударяюсь о стену реальности, когда уже нельзя отрицать, что это действительно случилось со мной. Почему со мной? Неужели в мире так мало людей, почему именно я? Наверняка просто потому, что это должно было же с кем-то произойти. Со мной или кем-то другим для мира – это не так важно. Важно, что это произошло. Можно сколько угодно бранить и ругать судьбу, но так никогда не осознать того, что от тебя в этой странной игре в сущности ничего не зависит. Так что пусть это будешь ты или я. Результат в конечном итоге – один. Разбитая чашка и множество осколков.
Убирая осколки, и не заметишь, как порежешься. И багровой струйкой из тебя потечет жизнь. В данном случае, конечно же, из меня. Но это пустяки. Я попробовал на вкус кровь. Чем-то напомнило вкус стали, хоть я таких продуктов в своем рационе и не предвидел. Может именно поэтому сталь и другие металлы – более кровожадны по отношению к людям. С каждым разом упиваются кровью с еще более и более ненасытной жаждой, жаждой крови. Но вскоре и этот кровавый родничок на моей руке пересохнет. Так и не дав никому утолить в нем свою жажду.
А стрелки часов непрерывно двигаются, напоминая мне, что день уже начался, и неплохо было бы - поторопиться. Спешить я не собирался, но если промедлить вряд ли из этого получилось бы что-нибудь путное. Быстренько одевшись, я наконец-то выбрался наружу из бастиона моих неоправданных надежд и забытых дел. Конечно, люблю свой «дом», но не до такой степени, чтобы остаток дней провести внутри него. Разве только болезни прикуют меня к постели. Но я надеялся на лучшее, хотя рассчитывать приходилось только на самое худшее.
Неужто, кто-то на небесах побеспокоился о том, чтобы на мою судьбу выпал такой замечательный денек. Солнышко, немного облаков и легкий ветерок. Жизнь прекрасна, оставалось этому только радоваться, что я, в общем-то, и делал, но не так усердно, как большинство моих соотечественников.
Вставляю в уши маленькие наушники, включаю музыку, делаю громче. Теперь между мной и миром, не только мои мысли, но и “Nirvana” со своими коллегами и друзьями, а также отдаленными родственниками. Что меня вполне устраивало. Еще бы, чтобы до меня достучаться – людям извне приходилось крайне попотеть. Слишком уж глубоко я погружался в апатию и в свое собственное «Я». Что впрочем, не мешало некоторым особо упорным индивидуумам, доставать меня и там. Контроллеры и кондукторы – знали свое дело и за долю секунды прогоняли из моей головы веселую братию музыкантов и хоровод моих мыслей. За что я на них обижался, пусть и не слишком сильно – это их работа. Правда порой казалось, что они излишне усердны, что не мешало им наслаждаться жизнью и периодически погружаться во сны своих собственных мыслей. В такие моменты все было на своих местах. Все было, как должно было быть. И никак иначе.
Ветер играл с листьями, и я весело ему подмигивал, за что он нежно ласкал мое лицо, ненавязчиво и без лишнего усердия. Я был ему благодарен и, улыбнувшись, подмигнул еще раз. Не буду скрывать, вся эта сцена мне нравилась, пусть даже прохожие лишь удивленно оглядывались.
А я все шел, иногда ускоряя шаг, лишь затем, чтобы быстренько проскочить еще один перекресток или увильнуть от автомобиля. Я все еще шел вперед. Туда куда может спешить каждый в такой чудесный день. Я хотел исчезнуть испариться из этого каменного города, что не дает дышать свободно, что замедляет каждый взгляд, но бешено ускоряет очередной шаг. Я ненавидел город, но был благодарен ему, за те дары цивилизации, которыми он чествовал каждого своего посетителя. Еще немного и я исчезну насовсем, не оставив не адресов, не телефонов. Просто уйду. Подальше от этих безжизненных тел, что механично бродят по улицам, дальше от холодных неоновых огней, все дальше от этих ярких вывесок. Все медленно блекло и угасало, как и моя жизнь, но я не мог с этим смериться, или попросту не хотел. Я искал свой путь, свою судьбу, свои мечты. И вот я исчез. За мной остались светофоры и пробки, парки и скверы, высоко этажные офисы с осунувшимся лицом. Оставил я и друзей. Или это они, еще задолго до этого - оставили меня. Но мне было уже не до этого, теперь я был пропавшим без вести, а пройдет еще немного времени и выпишут на моё имя свидетельство о смерти.
Умереть можно по-разному. Потому что, чтобы жить – нужно умереть, иначе оковы старой жизни не позволят тебе двигаться дальше на пути к своей звезде. Возможно, это слишком жестоко или банально, но лучше - умереть для всех, чем для самого себя. От такого исхода мало кто уйдет, найдя правильный выход, войдя в нужные двери и не разбив свою жизнь о стены реальности.
И вот новая жизнь начинается, хотя старая еще долго будет о себе напоминать.
Тут-то мой рассказ мог бы, и окончиться, но наверняка злодейка судьба захотела помешать моему триумфу над жизнью и смертью….


Жалеть других - это делать им больно...а жалеть себя - вообще последнее дело...

Исправленному верить. /подпись/ Albert-Drago - Понедельник, 28.09.2009, 18:50
 
 
Почётный судья Albert-Drago

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:46 | Сообщение # 3

Искатель
Сообщений: 31

Награды:
Отсутствует в Театре
II

Наверняка злодейка судьба захотела помешать моему триумфу над жизнью и смертью.
Поэтому не помня себя я очнулся в какой-то пустыне под тенью ссохшегося дерева. Хорошо было то, что я был жив, плохо – я не имел ни малейшего представления где я нахожусь и как сюда попал.
Яркий круг Солнца напомнил мне, что я одет не для такой «теплой» погоды, а также, что тени укорачиваются куда быстрее, чем придет ночь на смену дню. Поэтому нужно было как можно скорее, что, черт его возьми, делать? Для начала я решил осмотреться и оглядеть достопримечательности. От горизонта и до горизонта алые насыпи бесконечного моря красного песка, несколько сухих деревьев, что должны были вскоре вспыхнуть словно спички. Ни камней, ни строений, ни вообще ничего, только песок. Да, замечательный день, в замечательном месте. Тогда я решил взобраться на самую высокую точку этой песчаной равнины. Странно, что я даже не уловил малейшего дуновения ветра. Пустыня безмолвно глядела на меня, готовая в любой миг подсказать мне исход всех моих последующих попыток выбраться, но я не отчаивался. Забравшись на дерево, под которым я только что себя нашел, я решил продолжить осмотр. Вот теперь попробуй не верить, что детей находят в капусте. На проверку все оказалось вполне возможным, но менее радужным. Найди себя под капустой, я думаю, был бы куда более рад, наверняка, там бы не было этого песка. Мне даже в какой-то момент показалось, что я нахожусь на Марсе, но эту гипотезу я отбросил тут же, с родной планеты – я точно никуда не делся. И к тем же выводам я пришел, когда увидел, что-то на подобие сарая, где-то впереди у линии горизонта. Возможно, здесь есть люди или когда-то были. Любой из этих вариантов, в принципе, меня устраивал. Поэтому я улыбнулся солнцу и решил было, что все беды скоро окончатся, но не тут-то было. Пустыня, словно разгадав мои планы моментально наполнилась тысячами песчаных вихрей, а местами и «водоворотов», которые жадно заглатывали воздух. В мгновенье ока пустыня ожила и мне не оставалось ничего, кроме как бегом ринуться к намеченной цели, загадочному строению, единственному, что уцелело в здешних краях. Чем быстрее я двигался, тем быстрее вздымались толщи песка, в бесконечность неба. Неба такого же багрового цвета, что казалось, что планета – это один большой организм, что питается кровью и который с очень большим желанием разделается с еще одной своей жертвой. Впрочем, так легко сдаваться я не мог и не хотел.
Чем ближе было ко мне строение – тем больше мне казалось оно не таким уж заброшенным и сделанным по последнему слову техники, но убраться в нем уж точно не помешало бы. Наверняка, этот песок проник и туда.
А ветер все быстрее и быстрее вздымал эту красную пыль.
Неожиданно открылась дверь, куда я просто кубарем и залетел, распластавшись на полу. Также мгновенно дверь и закрылась, оставляя пустыню в бешенстве.
Внутри как по мне было куда уютней, чем снаружи. Осмотревшись – увидел какого-то старикашку со светящимися золотисто-красными глазами, будто отпечатком солнца. Лицо его было спокойным и морщины, казалось, были высечены на его лице еще до того, как он стал настолько стар. Лохмотья на нем сделали мою одежду просто царским нарядом из какой-то сказки. Сквозь кривую усмешку я услышал нечто вроде.
-Не бойся, я не голоден. Главное не спускайся слишком глубоко.
После он исчез растворился в этом здании. Видимо, оно было куда более крупным, чем я предполагал. А старичок наверное здесь работал или даже – жил. Но здание было настолько большим, что я мог смело предположить, что он здесь был не единственным экземпляром старости. Пока что странным мне казался лишь акцент старика. Ну и да.. вывеска на дверях: «Lasciate ogni speranza voi ch 'entrate». Не знаю про какую сторону дверей шла речь, но пока что я об этом решил не думать. На деле все было не так плохо или мне так только казалось.
Пить не хотелось, есть впрочем тоже, но проснулась безумная тяга к исследованию неизвестного, того самого, в которое я был недавно погружен с головой. Для начала я решил осмотреть помещение, но ничего, кроме пыли, я не нашел. Раздался неровный храп, старичок, что заведовал данной постройкой, спася меня, видимо решил как награду выписать себе несколько часов сна. Пусть спит, свое дело он – сделал, во всем остальном мне представлялось разобраться самому. Поэтому я решил поискать получше. Старичка я так и не нашел, хотя храп был отчетливо слышен, но зато нашел спуск вниз. Винтовая лестница вместо лифта предвещала мне, что спуск вниз будет гораздо меньше, чем об этом предупреждал старик. Эта лестница находилась в прекрасном состоянии, несмотря на возраст. И казалось, что этой лестницей пользуются довольно часто. Странно, но на поверхности никаких признаков, деятельности человека, замечено не было, поэтому мне лишь оставалось удивляться, но не более.
Лестница все шла и шла вниз, иногда показывая выходы в темные коридоры, которые не предвещали ничего хорошего. Лестница казалось готова спускаться ниже и ниже – бесконечно долго, поэтому я решил выйти в любой осветленный коридор. Пройдя такой тренажер - вымок достаточно хорошо, но внутренний климат этого подземного лабиринта не был ни холодным, ни жарким и я чувствовал себя как на курорте, где все, даже погода, сделано по высшему разряду. Впереди показались тени. Я решил спрятаться за углом. Пусть старичок и был доброжелательным, но я забрался уже слишком глубоко. Возможно, взгляды здешних людей слишком разняться со взглядами моего спасителя.
Двое неизвестных быстренько прошвырнулись мимо меня, и действительно они мне показались мене дружелюбными и одеты были еще куда хуже того «пенсионера». Конечно интересно было бы узнать кто они, эти люди, но вступать с ними в контакт крайне не хотелось. Уж слишком варварски он выглядели.
Неожиданно я услышал голос из-за спины:
-Ты тоже от них прячешься ?
Я неуверенно кивнул. Человек, лица которого я в тот момент не разглядел, поманил меня рукой. Мне ничего не оставалось как последовать за ним. Те тени, что шныряли вокруг, наверняка, не заслуживали моего доверия, впрочем как и этот незнакомец.
Уйдя куда-то в глубь этого подземелья и удостоверившись, что здесь нас никто не заметит, этот весьма странный тип задал вопрос, с которого наверное и следовало бы начинать наш разговор:
-Ты Кто?
Сказать, кто я был в действительности было бы крайне глупо… Решил сослаться на амнезию, что бы могло объяснить все что угодно. И я совершил еще одну ошибку… Я ответил:
-Не помню.
После такого вполне ожидаемого ответа с моей стороны последовал вполне неожиданный ответ со стороны моего собеседника:
- А жаль…
После чего последовал вполне ожидаемый удар по моей голове, чем-то тяжелым. И я утонул в беспамятстве, забвении собственного сознания. Казалось бы, на этом могло бы все и окончится. Погибнуть неизвестно где, от руки таинственного убийцы. Но либо я все еще не хотел сдаваться либо у судьбы были какие-то планы на мой счет, что меня в последнее время удивляло все больше. Поэтому расслабляться было рано, рано было звать смерть в свои объятья.
Очнулся я уже подвешенным за ноги в какой-то унылой конуре, которая освещалась лишь единственной моргающей лампочкой. Да я был жив, но радоваться было слишком рано. Сейчас я себя чувствовал словно зверь в которого вот-вот вонзиться нож мясника. Но мои «знакомые» не торопились со мной что либо делать. Когда мои глаза привыкли к полумраку и излишнему приливу крови в мозг, я рассмотрел двоих «людей», которые явно о чем-то спорили. Наверное, думали о том как лучше меня приготовить: сварить, сжарить или съесть так. Не знаю как такие мысли пришли мне в голову, но в этот момент эта сцена казалась очень забавной. Вот-вот кто-то сейчас выйдет и скажет: «Пошутили и хватит». Но никто не появился, а двое лишь усилили жестикуляцию.
Присмотревшись к ним, я понял, что они – мало чем похожи на человека или гуманоида в целом: деформированные зубы, удлиненный череп, сверх худощавое сложение, а тело прикрывалось вообще непонятно чем. Эти двое явно выиграли бы конкурс «Мистер Уродец», разделив первое место на двоих. Да уж давненько я ничему не удивлялся. Видимо, только ради этого момента судьба и отложила мою смерть. Разговор этих двоих меня не слишком занимал, как бы он не закончился вряд ли бы на меня ждало что-нибудь приятное, поэтому я лишь следил за жестикуляцией и вновь, и вновь моргающей лампочкой. Да, еще та дырище. Те двое наконец-то окончили спор и решили продолжить свой разговор сменив тему, на более интересную и мене расходящуюся во взглядах этих двоих. Суть разговора я так и не уловил, смог расслышать лишь некоторые фразы, которые поставили мое мышление и пищеварительную систему – просто в тупик.
- Я весьма огорчен, что беда за бедой постигает вашу семью. Слышал, что одного из ваших детей нашли, ну а второй окончательно пропал без вести…
До этого момента монолог первого из моих «похитителей» не казался мне необычным, разве что ломаная его речь, резала мне слух, но меня впрочем никто не спрашивал. Второй же задержался с ответом:
- Да, первого мы вернули в семью, но второго мы взяли к себе после одного из обвалов, когда его семья погибла. Но теперь настал голод и мы должны пожертвовать им на благо семьи. Вскоре мы перейдем к его поеданию. Но пока что у нас в запасе осталось немного от культуриста… Не хочешь попробовать кусочек?
В этот момент я понял, что мне совсем не хочется есть. Меня больше поразила в общем-то не сама возможность поедания не просто человеческого мяса, а поедания своих родственников, в том числе и детей. Я уже не хотел дальше вслушиваться в их разговор, несмотря даже на то, что я в скором времени мог присоединиться к неизвестному мальчику и еще более неизвестному физкультурнику, меня больше занимала сама проблема такого выживания: ценной своих родных и близких. Да, судьба неплохо постаралась забросив меня в эту дыру.
И когда я был готов уже провалиться в беспамятство, некто сорвал меня, словно фрукт, возгрудил себе на спину и принялся бежать. Судьба не на миг не забывала обо мне, она со мной еще не наигралась. Вот теперь я слышу как за моим «носителем» мчалась целая стая невиданных ранее тварей. И как бы он не ускорял шаг, все его попытки были тщетны. Тут неожиданный удар по голове, вновь - прервал эту сцену, что бы перенести моё сознание на сцену, что следовала гораздо позже. Скрежет стали, вспышки выстрелов и тьма. Моя голова, которая в последнее время выдерживала все «удары» судьбы вполне успешно решила отдохнуть от этого безумия, которое не хотело заканчиваться. А я и не возражал.
Когда я очнулся мне было ужасно холодно, одежда на мне была очень сильно потрепана, а голова все еще болела. На меня взирали несколько пар глаз, и о как я был благодарен в тот момент судьбе, что предо мной стояли люди, которые внимательно меня изучали. Я хотел было вновь отключиться, но решил, что это было бы слишком даже для меня. К тому же ко мне пришла мысль – не повторять прошлых ошибок и я начал с основного вопроса:
- Кто вы?
Странно, но горло не было пересохшим, не спать, не есть, не пить мне – не хотелось. Ожидать ответа не пришлось, он моментально прозвучал, словно команда.
- Не имеет пока что – никого значения, для вас. Кто вы такой мы вскоре установим. Поэтому пока мы добираемся до нашей орбитальной станции вам следовало бы задавать вопросы, которые действительно интересуют.
Но мой мозг уж точно не мог выдержать космических полетов, поэтому я все также безжизненно распластался на полу. И проспал весь полет. Этих ребят, что спасли меня я так и не запомнил, они меня впрочем , наверное тоже.
Очухался я невесть где, в какой-то черной рубашке, без рукавов, точнее с очень короткими рукавами, сделанных наверное больше для виду. Я ожидал увидеть нечто вроде решеток на окнах, но увы не решеток, не окон – не было. А вообще помещенье больше напоминало палату в больнице, вот только одетый в такой контрастный цвет я сильно выделялся на фоне комнаты. Да, моя «палата» буквально изобиловала разными штучками, название которых я даже не мог себе представить, не то что догадаться как те работают. Я был один. Непонятно где, точнее я предполагал, что уже на орбите, как мне сообщили ранее… Одинокий пациент в чужом краю. Только от чего меня собрались лечить или это не была больница вовсе? Интересненько какой же диагноз был бы поставлен мне? В свете последних моих воспоминаний я не верил, что жизнь моя пойдет под другим углом. Но держался я изо всех сил другой на моем месте схлопотал бы душевную травму, а потом еще лет эдак двадцать провел в анабиозе. Да, я был пациентом на грани жизни и смерти, безумства и душевных терзаний. Вообщем еще тот больной. Когда же началась история моей болезни, если я действительно болен… Может когда родился или когда я перестал верить людям? Наверное, в тот момент, когда жизнь трестнула по швам, которые так хорошо сделала судьба… чем же я болен? Я болен жизнью! И худшее диагнозов, увы, я пока что не слыхал, хотя думаю и такие бы нашлись… Ну сколько же мне еще ждать врача? Часов обнаружено не было… Окон тоже не было, поэтому следить за сменой дня было тоже невозможно… Единственное, что оставалось – это измерять время шагами по комнате, что меня вполне устраивало… Еще бы драгоценное время, которое я тратил здесь, я мог бы использовать по другому назначению в другом месте. Неплохо было бы сейчас отдохнуть где-нибудь в хорошей компании, нежели торчать здесь. Выпить пару коктейлей, обговорить погоду, новости, выяснить отношения. Черт, а я ведь не так уж плохо провожу время, какая разница, толи я убиваю время бог знает где и с кем, толи просто и методично его убиваю своими шагами по периметру комнаты. Убиваю время… Хотя скоро сам буду убит временем. А что мне еще остается, да и таким как я. Ну точно не считать время до своего последнего вздоха. И вот, когда я остановился на двадцать тысяч триста пятьдесят восьмом шаге, кто-то вошел в дверь.
Этот кто-то оказался девушкой, вполне изящной и настолько красивой, что казалось, что она сошла с холста какого-нибудь пигмалиона возрождения. Описывать её я не собираюсь. Вот когда встретите свою мечту, можете поставить её в сравнение с моей красавицей, а до тех пор вряд ли вы когда-нибудь увидите красоту. Если бы это не был я – я бы влюбился. Но так как это все еще был «я» - просто улыбка сошла с моего лица и я стал немного угрюмее. Впрочем, это никак не отразилось на моей посетительнице. Просто верх безразличия на её лице заставил меня вновь усмехнуться.
-О, вы уже проснулись… Хорошо, что я решила проверить вашу часть повторно, иначе вам бы пришлось немного подождать.
Интересно, что по её мнению подождать «немного», если я и так убил здесь времени порядочно. Но услышал её очередную реплику:
-Меня зовут Ева. Я человекоподобный робот…
Тут я перебил:
-А почему не роботоподобный человек?
Как будто я был экспертом в этих вопросах. Я сказал это излишне эмоционально, но не увидел на её лице никаких изменений.
- В этом существенная разница. Изначально я была роботом, лишь немногим достаеться участь быть похожими на человека. Так им легче нас воспринимать. А робоподобные люди – уже сами решают сделать еще один искусственный шаг, что бы дать себе лишние возможности, которых лишила их эволюция. Впрочем, в свете создания новой религии о том, что человек тоже не более, чем робот, я думаю, что вас все же меньше интересует разница между человеком и роботом.
Но разница меня действительно интересовала. Если бы я её полюбил была бы взаимность с её стороны? Смогла бы она меня любить или это была бы только иллюзия для неё? А не была бы эта любовь просто привязанностью для меня? Или я бы её любил, как некоторые любят свой автомобиль или мобильный… Да что вообще такое – Любовь?
Вопросов на ответы не предвиделось. Оставалось радоваться уже только возможности находиться тут.
-Кстати, где Я?
Непроизвольно спросил Я
- Вы находитесь в центральном корпусе «ХВ» на планете земля…
Я вновь перебил…
-А я разве не взлетал вместе с кем-то на орбиту?
-Конечно – это самый быстрый и безопасный способ перемещения.
В моей голове это не укладывалось, но так как окон не было и увидеть что-либо лишнее я не мог – приходилось верить на слово.
-Вы сейчас находитесь в комнате предварительного осмотра, вскоре, когда мы будем уверены за ваше здоровье, физическое и психическое и когда установят вашу личность – вас отправят обратно.
-Куда обратно?
Я содрогнулся от мысли, что кто-то опять сможет полакомиться мной.
-Обратно в ваше время. А сейчас, извините, я вынуждена дальше продолжить осмотр «туристов».
И она удалилась. Да уж туристы во времени. Зато все медленно становилось на свои места, но и медленно плавился мозг. Да уж, о каком ожидании идет речь, если ты и так в плену у вечности. Поэтому я решил отказаться от всяких попыток измерить – неизмеримое, а точнее оставил маятник шагов в прошлом и просто улегся на пол. Хорошо, что он оказался мягким и теплым. Что же произошло? Почему я здесь, как они установят кто я такой и зачем судьба превращается в злой рок. Я лежал и думал над этим узелком мыслей, но мысли сталкивались друг с другом разрушали самих себя и мой мозг. Для себя свои логические цепочки составлял так: мотив – причина – следствие. Но эти части смешались в моей голове в одно целое – настоящие. И я решил не отчаиваться а продолжить размышлять трезво, чтобы сохранить присутствие ума. Хотя очень сильно хотелось проснуться от этого сна, что назывался «реальность» Проснуться так мне и не удалось, как впрочем не удалось понять как я очутился в этом времени. С этим мне предстояло ознакомиться после. А пока что смериться с тем, что я пропал во времени…
Установят кем я был в прошлой жизни. Да, в прошлой ибо ничто не будет так как прежде… А что вообще – такое жизнь? Отрезок между двумя пунктами «рождение» и «смерть». И как бы вам долго не удавалось бы одурачивать Смерть в конечном итоге, вы, все равно будете в её власти. А может, жизнь – это чередование цветов? Немного черного, немного белого… В конечном счете все серо и обыденно… Мне бы в жизнь немного цвета радости…, цвета счастья и улыбок. Может тогда я бы хоть немного ценил этот дар – жизнь. А вдруг жизнь – это не более, чем набор людей и событий, эдакое плетение судьбы… Чем бы не была жизнь в сущности, когда умрем – нам будет уже не до неё, хотя на уже и сейчас не до этого… Все торопимся и спешим умереть, а вдруг не успеем. Или все места в аду уже будут заняты. Очередь мне занимать крайне не хотелось. Ну в самом деле, неужели так необходимо попасть хоть куда-нибудь: в ад или рай? Но меня все меньше и меньше интересовали вопросы моей загробной жизни, разберусь по ходу дела… А вот сейчас неплохо было бы представить сколько же лет прошло с тех пор, как я оказался вне своего времени. Но память упорно не хотела отвечать на любые вопросы, она и так была перегружена последней встречей с местными аборигенами.
И вновь меня потревожили. В этот раз в комнату вошел робот. Да – робот, который отливал черным золотом. Он был в меньшей степени похож на человека, если был похож вообще. Но не в этом суть. Меня потревожили, а значит мой мозг вскоре откажется принимать сверх большие дозы все новой и новой информации, которой наверняка хватило бы на несколько поколений моих наследников.
Осмотр робота с головы до ног показал, что как раз голова сделана лишь для того, чтобы человек мог направлять свой взгляд, ну необходимо же на чем-то сосредоточиться во время разговора. Наверняка, вы тоже замечали, что если разговаривать с кем-то не лицом к лицу, то почему-то, либо информация теряется либо один из собеседников раздражается. Так уж мы устроены. Если бы я был на месте автора сего робота, то для полноты картины добавил бы, лишь, корону. Потому что голос у гостя действительно принадлежал к роду каких-то царских кровей иначе и быть не могло.
- Следуй за мной.
Коротко и четко произнес мой посетитель, хотя то чем он это произнес меня поразило более, так как система воспроизведения звучания, даже в малой степени, не была похожа на ту, которой пользовались в моё время. Ха, уже разговариваю словно тот старикашка «вот в моё время». Моё, не моё, думаю времени на это было глубоко наплевать. Но я старался думать, что от этой мелкой детали, что-то таки измениться.
Тем временем робот уже куда-то исчез. Я только и мог, что выполнить его просьбу. Исчезнуть вслед за ним. Туда где в дали туннеля виднелся свет. Странно, что такой длинный коридор освещался всего одной лампочкой. И тут экономят на всем. Я вошел в какую-то комнату и в очередной раз мгновенно потерял сознание. Думаю в этом я натренировался до такой степени, что мог упасть в небытие и без лишней надобности.
Когда я очнулся, оказался все там же: в своей палате. За единственным исключением в интерьере комнаты – ничего не изменилось. Этим исключением был мой последний знакомый - робот.. Мне это больше и больше напоминало d;j; vu. Но на этот раз робот молчал и внимательно меня рассматривал. Я же не остался в долгу и впился в него своим взглядом. Так бы мы и простояли вечность ( он стоя, я лежа), но нашу композицию нарушил робот. Наверное, ему надоело молчание ( если роботу хоть что-нибудь может надоесть).
-Здравствуйте, меня зовут Радан. Я был назначен присматривать за вами, до тех пор, пока вас не вернут домой.
Странно, что он не спросил моего имени, впрочем это было не важно. А я все больше и больше проникался восхищением к автору этой махины. Любые задние мысли у меня были сведены к минимуму, казалось я разговариваю с человеком в доспехах, а не роботом. Но я был уверен, что это – робот и был также уверен, что это уже другой робот. Не тот, что заходил ко мне ранее. Хоть выглядели они словно два брата близнеца, но это были два разных робота – я знал это. Неужели роботам смогли привить индивидуальность. То, что отличает нас людей друг от друга.
А если у меня появился гид в этом безумном мире неплохо было бы узнать хоть что либо из интересующей меня информации.
-Скажи пожалуйста, что произошло в той комнате, в которую меня привели?
Ответ не замедлил себе ждать:
-Из-за разности времени ваш организм был более подвержен болезням, нежели эволюционировавший организм жителей этого времени. Сейчас недостаток устранен.
Поэтому меня то и дело покидали силы, странно, что я не сообразил ранее. Но это значило бы, что если бы я «провалился» в прошлое такие процедуры попросту были бы излишни. Мой организм был бы уже подготовленным, практически ко всему. Любопытно, как они этого добились. Они смогли эволюционировать лишь мой организм – что это за ноу-хау?
-Установка механизма абстрактно-глубинного общения – не понадобилась., кто-то уже проделал эту процедуру ранее..
Тут я невежливо перебил собеседника…
-Что?..
-Проще говоря механизм позволяющий общаться без переводчиков, на основе образных импульсов подсознания. Иными словами вы можете понимать речь любого разумного существа.
-Что?
-Кто-то до нас установил…
-Хватит! Я понял. П О Н Я Л. Но как такое возможно?
-Извините, доступ к этой информации запрещен.
-А можно нормально разговаривать?
-Постараюсь, - сказал робот и сразу стал несколько человечнее, - я понимаю, что вам проще иметь дело с людьми, поэтому…
И тут робот превратился в какого-то странного типа, непримечательной внешности.
-Нда уж.
Только и вырвалось у меня.
-А мне даже очень нравиться, - сказал робот, без всяких металлических оттенков в голосе.
-Ладно, главное, чтобы тебе нравилось… А можешь мне объяснить, что вообще со мной произошло?
-Большая часть информации для вас секретна. Увы ничем не могу помочь.
-Ну можешь оставить эту секретную информацию при себе, подумаешь тайны. Давай рассказывай все, что можешь…
-Отряд нашего учреждения обнаружил тебя в весьма плачевном состоянии, при диагностике было выявлены некоторые изъяны несвойственные для наших обитателей., поэтому ты здесь. Вряд ли получиться установить твою личность хоть это стандартная процедура, но в связи с кое-какими проблемами – это невозможно. Но тем не менее… Мы отправим тебя обратно.
-А почему вы у меня то не спросите «кто Я?»
-Это не имеет абсолютно никакого значения. Главное, не «кто вы?», а «что вы»
-Только давай без этих лекций по философии. Просто скажи «нет»
-Ну как хотите… Нет.
-Неужто так просто отпустите?
- Если за время пребывания вы не узнали никакой критической информации то все обойдется лишь бюрократическими издержками с нашей стороны.
- А если я кому-нибудь что-нибудь расскажу из этого «путешествия»?
-На здоровье. Если вас не сочтут ума лишенным, то всего лишь начнут бросать косые взгляды и шептаться за спиной.
- Да уж, ну и перспектива.
-Кстати могу вас обрадовать вы возвращаетесь уже сейчас. Просто выйдете в эту дверь.
Что-что а двери в будущем мне внушали все меньше и меньше доверия, но отступать было некуда. И по ту сторону двери я обнаружил себя дома. Дома? Ха, чудно. Всегда бы так, только захотелось и уже дома. Теперь предстояло выяснить было ли все произошедшее сном или каким-либо другим плодом моего воображения…


Жалеть других - это делать им больно...а жалеть себя - вообще последнее дело...
 
 
Почётный судья Albert-Drago

Дата: Вторник, 03.11.2009, 11:52 | Сообщение # 4

Искатель
Сообщений: 31

Награды:
Отсутствует в Театре
III
Я уже лежал на своей любимой кровати, уронив голову в мягкую подушку. Сон? Вымысел? Или то, что я не могу понять?
А может стоило бы узнать более? Рискнуть всем? Чем же? я же вроде бы оставил все по ту сторону врат ада. А что же в сущности изменилось? Я все там же в том месте с которого начал.
День язвил своей солнечной острозубой улыбкой, а ветер все также резво рвался в мою комнату, давая повод сквозняку пройтись по кухне. А мои мысли, как и сам я - были далеко отсюда... Издевалась ли надо мной судьба? Или это я ей подыгрывал? И что же теперь делать?
Как и любое дело, я решил начать "мозговой штурм" с чашки какао. Теперь, как минимум хорошее настроение мне было обеспечено.
Единственный в мире человек, которому был представлен шанс исправить ошибки своей судьбы и я его так ничтожно проигнорировал. Или же не единственный, может каждому дают эдакий второй шанс... Шанс исправить свои ошибки и грехи. Упустил ну и пусть. Наверное это был бы не я, если бы упустил какую либо мелочь... Моя жизнь - это по своей сути ... мелочи, они составляют её. А я и есть моя жизнь.. И не стану себя упрекать, все равно ничего не изменишь... Или изменишь? Теперь я не был уверен ни в чем...
У меня на стене весели часы, но теперь я не знал, что же они показывают или тоже лишь топчутся по комнате, измеряя своё существование... К чему теперь время, если это как оказалось большой океан со своими законами и правилами. Искупавшись в нем, тебя все быстрее и быстрее затягивает на дно. Ты тонешь. Тонешь в сомнениях, домыслах, чужой правде и попадаешь в пасть страшному морскому чудищу - реальности... И я уже не знаю, что произойдет быстрее меня сожрут или мне уже будет нечем дышать. В любом случае я уже слышу дыхание смерти.
Да нет же - это сквозняк разгулялся.
Меня не донимали домыслы того, что было со мной. Меня интересовала куда более важная проблема, "как жить дальше?". Именно - "Как?". До этого я жил - так себе.. теперь представилось жить - как-то... Такое маленькое путешествие, а такой огромный отпечаток, на моей жизни. Как быть дальше - я просто не представлял. Поэтому жадно заглатывал воздух, чтобы не утонуть... И медленно выпивал из кружки горячий напиток, чтобы реальность не смогла добраться до меня.
Все было как всегда. Как же? Мой дом - Моя крепость. Крепость, которая противостоит натиску: внешнего мира, назойливых друзей и подруг, глупых соседей, которые, впрочем, ничем не провинились и всех тех остальных, кто бы и кем бы они не были. Теперь я как никогда осознавал: как сильно я ненавижу людей... Их со своей мелочной жизнью, где за крошку готовы удавить друг-друга. Невзлюбил я и попрошаек, которые решили заменить себе нормальную роботу выкачиванием денег из простоватеньких роботяг и особо жалостливых матрен. Пенсионеры, инвалиды, и другие люди.. даже на этом этапе жизни, разве они все не способны на что-то большее, нежели на подаяние? Разве все они не имеют никаких амбиций? Или они все давно умерли? Но особенно я ненавижу тех детей, которые выпрашивают последнию копейку у тех людей, которым еще труднее, нежели этим богам нищих. Если дети цветы, то эти попрошайки - "Репьяхи", прицепляться так, что и не заметишь, а отцепятся только с твоим кошельком. Их судьба решена, решена ими же самими.. они выбрали эту дорогу, так зачем их жалеть? Еще я ненавидел серые толпы безликих людей, где невозможно отличить одного человека от другого. Где все следуют каким-то низменным инстинктам. Эдакий большой муравейник. Но стоит расшевелить его, как он превратится в улей полный пчел, которые начинают смертельно жалить. Ненавидел я многое и многих других. В сущности я ненавидел их всех. Но какая-то часть меня слишком сильно любила всех этих слепых глупцов. Любил до безумия. Я их любил настолько, что до сих пор не взорвался. Да, да - именно взорвался. Многие взрываются и задевают своих родных и близких, хоть те ни в чем не виноваты, просто так уж вышло. Взорваться может каждый: страх, гнев, зависть, гордыня и еще много чего, сами знаете... В какой-то момент чаша переполняется, человек не способен вместить в себя слишком много, вот и взрывается. Никто от этого не уйдет, разве что смерть досрочно освободит от такого наказания. Хотя моя чаша была переполнена.. полна, полнее многих. .. И все-таки я их люблю вот такой парадокс и мне от тоже нравился, хотя сама идея его существования меня нисколько не радовала.
Где-то завыли собаки. Да, по городу бродили стаи, а то и тысячи стай этих бездомных тварей. Почему и зачем они существовали - мне было не ведомо, как впрочем я не знал и того, зачем один раз приручив люди бросают своих "друзей" на произвол судьбы, среди холодных улиц, где вскоре от голода и других факторов те озлабливаются на этот мир. Нынче это совсем не пушистые песики, это твари похуже волков, которые только и ждут своего часа. В часности, волки - были плохи лишь тем, что они были дикими, животными из русла природы, а эти бродяги утратили саму свою суть и были омерзительной болячкой на теле планеты... наверное, как и человек. Убить или усыпить тварей - было бы крайне не желательно из-за негативного отношения меньшинства и молчаливого согласия большинства. На самом деле я не живодер, но в действительности всех людей мучил вопрос не столько совести, сколько - выживания. Как однажды природа пошутила над динозаврами и многими другими видами, что следовали за ними, ткаже наша планета могла устроить сюрприз и человечеству. Человек - самое совершенное существо на планете? Но разве один вид не сменяет другой. Разве те виды, что населяли нашу планету, не были вытеснены? Разве те виды, что живут сейчас - не будут вытеснены куда более опасными тварями? Да, люди боятся именно этого. Того, что утратят свое превосходство, утратят эту последнию иллюзию.
Если вы боретесь за права природы и всех живых тварей - значит вы боретесь лишь за самих себя и вы ничем не лучше тех эгоистов, которых поливаете грязью. Да, вы готовы шкуру содрать с человека, чтобы доказать свою правду. Мой вам совет: сделайте из этой шкуры плащ и укройтесь от своей совести, если она у вас еще есть.
Лай смолк, как и голос моей внутренней ненависти к миру и всем его обитателям. Неужели так сложно - просто жить? Трудное понятие "жить" с ним соизмеримо наверное лишь понятие счастья. Счастье - это даже не эмоции или состояние души, как по мне - это моменты времени. Хотя каждый сам должен определиться, что для него счастье - эта призрачная мечта к которой все стремимся. А "жить" - это скорее нечто большее, нежели просто существовать.
Чашка давно уже была пуста, было выпито и моё раздражение, были пусты мои мысли. Внутренние баталии были окончены. Теперь оставалось сделать, что я умел делать лучше всего: провалиться в беспамятство. "Спать и видеть сны". Некоторые люди сном заменяют себе телевизор. Ведь то, что показывают во сне - гораздо зрелищнее и более реально, жаль только, что все переживания к утру развеиваются и вспомнить хоть самую малость крайне трудно, а порой даже невозможно. Снилось мне что-то с периодической частотой, вот только забвения тоже придерживалось графика, поэтому я часто забывал все свои приключения, которых за долгие годы скопилось великое множество. Но одно мое сновидение достаточно прочно укрепилось в моей памяти и в моем мозгу. За что я Морфею - крайне благодарен. И не потому, что сон был ярким и зрелищным, а потому, что я мог его воспроизводить по своему желанию и со всеми спец эффектами и каждый раз от этого действа мой восторг был чрезмерен. Сны - единственное место куда я мог сбежать или не мог? Толку бежать? Quo Vadis? От себя не уйдешь. Сны - это такая же реальность, только извращенная нашим мозгом, но в таком случае, чем она отличается от реальности? Потоком времени. Здесь время текло так молниеносно, что прошлое и будущее сливаясь в настоящем просто сводили людей с ума. Поэтому мы так любим сны. Передышка для нашего разума, отдых для души.А снилось мне разное: От абсолютно фантастических историй, до моих воспоминаний...
Белоснежные ангелы в таких же белых халатах, чем-то похожие на врачей бросают темные перлы и те дождем с неба падают на землю. Да - это ливень...А внизу битва в самом разгаре, кому какое дело до ангелов, когда нужно вцепиться в глотку врагу, кому какое дело до товарищей, что умирают под ногами. Мертвые о живых не вспоминают, зачем тогда живым помнить о тех, кто им уже не нужен.... А глаза воинов горят ярким пламенем и жаждут видеть только лик смерти и целовать ее нежно слышать ее дыхание и ждать пока она ответит взаимностью, и выпустит душу на свободу. А воины облитые кровью продолжают жатву. Когда же это все закончиться? Когда это все началось? Вечность назад? Нет, это было всегда. Всегда. А где-то там в этом месиве "Я", не знаю еще жив или уже мертв. Если жив много ли мне осталось? Если мертв - умер ли как подобает? А по обе стороны баррикад люди такие похожие друг на друга, может близнецы? Нет - это все один и тот же человек... А эти люди - эти все тела - это все он.. Может это сущность Бога?.. Нет, не Бога... Это все - Я. Эти все лица... Я не могу ошибаться. Ну что за парадокс - бороться за право существовать с самим собой... Никто никогда не узнает о моих победах или поражениях на этом поле брани... Если они не останутся даже в моей памяти - какой в них смысл? И неужто каждый подвергается такой пытке, когда Альтер Эго берет верх над Эго ? Вот уже виднеется правда в последней инстанции - т.е. истина. Мы все боремся сами с собой... как долго длиться эта битва уже не разобрать, но чем дальше тем жестче борьба и выше ставки...Не знаю закончиться ли эта битва с моей смертью.. Не знаю кто победит... Хотя, нет - знаю... "Я". Вот только эта победа больше напоминает поражение... Проиграть самому себе, как это унизительно... как это подло.... Но позади борьба, пыл, пыль и прах. Я остался один, а жизнь идет дальше, проходит мимо... не замечая меня. Одиночество?.. нет, это отчуждение... И мне наплевать.... Апатия - нет, это глубокий пофигизм... Ненависть?...Нет - это любовь до безумия... до самой смерти... Что со мной творит жизнь.. не знаю, может я над ней глумлюсь сильнее...
Звонок...?8060?768? Какой-то странный номер... Алло? Да, да... уже иду, скоро буду. Всего хорошего, Рита... Само сорвалось, кто это такая? Бывшая подруга, знакомая, друг? Вот и парк... никого нет... А нет, вот кто-то из старых знакомых.... Привет, Оля.... надо бежать?.. ну хорошо...
Нет - это все еще сон и это все еще моя жизнь... Как же много лиц... Кого из них я помню. по именам, а сколько из них я уже похоронил на кладбище моей памяти, даже без табличек с именем... или датой... Стереть бы их всех раз и навсегда, но мозг упрямо держит и несет эту ношу.. Как долго он еще сможет справляться ... и зачем все это? Зачем мне это? Совесть? Вряд ли... Страхи? Сомненья? Да нет... просто не хочу быть одиноким... Уж пусть лучше даже с безликими мертвецами нежели одному...
А кто-то из темноты тихо наблюдает за мной... ему нравиться игра актеров, может это его сценарий ?... не знаю... Аплодисменты... я польщен... Странная болезнь накидывается на меня и мое тело превращается в пеструю ленту. Сейчас я похож на спираль ДНК... очень длинный и чертовски привлекательный. Это ведь был Я.. Цепью сжимается сердце и все мое ество... Ну вот и все... пришел мой черед...
Можно ли умереть во сне? Я имею ввиду не состояние тела, а именно "Сон" как альтернативную реальность созданную нашим мозгом. В действительности это крайне сложно.... Умереть... Попробуйте срубить сук на котором сидите...именно... Мозг создал реальность и он не позволит этой же реальности себя убить... Другое дело, если это чужой сон.. чужой... Если в нем умрете ... то уже никогда не проснетесь...


Жалеть других - это делать им больно...а жалеть себя - вообще последнее дело...
 
 
Гильдия Витражей » Здание Гильдии » Белая галерея » Сегодня Ты Умрешь (фантастико-философский роман (в процессе создания))
Страница 1 из 11
Поиск:
Посетители дня:
 
ПОЛКА ДЛЯ ЗАПИСОК:
     
200
Copyright MyCorp © 2006