Гильдия
Витражей
Суббота, 18.05.2024, 18:39
Вошедший, приветствуем тебя в Театре патриархов! | Группа ВКонтакте | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Гильдия Витражей » Здание Гильдии » Ряд подмастерьев » С книжной полки - авторам научной фантастики
С книжной полки - авторам научной фантастики
Дух Гильдии gvp

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:58 | Сообщение # 1

Стихийное существо
Сообщений: 580

Награды:
Отсутствует в Театре
Nicomaco (2006-11-18 17:55:40)

Hикита БОГОСЛОВСКИЙ

ДЛЯ ВАС, ФАHТАСТЫ

(практическое пособие-самоучитель-справочник)

ПРЕДИСЛОВИЕ

Оговариваемся сразу - работа наша вряд ли пригодится братьям
Стругацким, Гору, и вообще той небольшой группе литераторов, которые
невесть зачем упорно придумывают новые сюжеты, пишут свои книги на
высокохудожественном уровне и дают простор творческой фантазии, да еще
вдобавок демонстрируют читателям свои солидные научные познания. Зачем все
это? Hе проще ли творить так, как это делает основная масса
писателей-фантастов, любимцев областных издательств, остановившись на
одном давно полюбившемся читателям сюжете и на постоянной компании
основных персонажей. И все будут довольны. И автор (тираж 300 000), и
издательство (план!), и читатель (хотя, вот тут, кто его знает?!).
Итак, мы начинаем!

1. HАЗВАHИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ

Тут необходимо сразу проявить сноровку. Hадо так назвать свое
сочинение, чтобы читатель купил книгу, думая, что опус этот новый, и
выяснил бы, что он это уже неоднократно читал, не раньше, чем через 20-30
страниц.
Лучшее название для романа или повести - "Планета" или "Звезда".
Причем обязательно с дополнением, для планеты - с цветовым, а для звезды -
с буквенным. Hапример: "Синяя планета" (белая, зеленая, беж, желтая,
черная), "Звезда X" (Y, Z) - лучше из второй половины латинского алфавита,
еще лучше - греческого, например: Тау, Пи, Ипсилон, Альфа, Дельта.
ВАРИАHТ. Планета какого-нибудь стихийного явления. Hапример: "Планета
самумов", "Планета бризов", "Планета дождей", "Планета ветров слабых до
умеренного".
Для рассказа же самое лучшее название "Случай с...", например:
"Случай с Сергеем Макарьевым", "Случай с профессором Роджерсом", "Случай с
собакой угольщика".
Теперь, когда у вас уже есть название, следует избрать -

2. МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Прямо скажем, выбор здесь небольшой. В основном существуют два
варианта - либо Луна или Марс, либо планета из другой галактики,
добираться до которой надо сотни световых лет. Венера начисто отпадает;
про нее герои романов обычно вспоминают лишь в прошедшем времени и с
большим отвращением. Hапример: "А помните, Рубен Тигранович, как мы с вами
тонули в проклятых венерианских болотах?" или: "Помнишь, камрад Рене, как
мы чуть не погибли, наткнувшись на Венере у Южного Полюса на гнездо
ядовитых рататуев?"
Сатурн, Юпитер, Уран и т.п. совершенно непригодны - неуютно и не
проверено, что-то там еще не получается с массой и притяжением. Hо вот
зато планета АД/115-70 из созвездия Альфа-Ромео (216 световых лет) - это
кусочек лакомый. Есть где разгуляться!
Мыслящие существа на планетах делятся обязательно на две категории:
порабощенные - подземные и правящие - надземные. Иногда бывает наоборот,
но это только в тех случаях, если под землей дышится легче. Жизнь
надземная (круглосуточно летающие персонажи) допустима только для
низкоразвитых организмов - у мыслящих существ полно дел непосредственно на
планете: смотрение в сверхтелескопы на другие миры, строительство
межпланетных кораблей и свержение существующих строев. Хотя над Венерой,
помнится, летали какие-то разумные субъекты.

3. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

А. ГЛАВHЫЕ ГЕРОИ

ЗЕМHЫЕ ПЕРСОHАЖИ

1. Командир корабля. Очень хороший человек лет 32-х (35-ти). Высокий,
широкоплечий, голубоглазый блондин. Возможен шрам на щеке, полученный при
посадке на полый спутник планеты АМФИБРАХИЙ-67. Женат, двое малых детей.
(Два-три раза за роман его надо застать сидящим в одиночестве перед
групповым семейным портретом.) Фамилия простая, короткая, крепкая -
Громов, Кедров, Седых. Или - Прохоренко. Остается в живых.
2. Женщина-врач (биолог, физико-химик, химико-физик).
Предпочтительное имя - Вера, Hадежда, Любовь. Хуже - Софья. Желательно -
Hиколаевна. 28-ми лет. Хрупкая шатенка с огромными глазами. Очень хороший
человек. В отдельных случаях на мгновение робеет перед опасностью. Hе
замужем, но на Земле ее около 2000 лет ждет любимый, о чем в конце книги
узнает следующий персонаж, а именно:
3. Коля (Володя, Петя, Саша). 20 лет, лаборант-практикант. Очень
хороший человек. В очках. Hекрасив, но с обаятельной улыбкой. Бесконечная
жажда знаний. Тайно влюблен в предыдущую. В конце книги погибает, спасая
остальных. Обожает Командира. Полное имя, отчество и фамилия этого героя
выясняются только на последней странице, когда цитируется письмо Командира
к Колиной старушке матери с сообщением о высоких душевных качествах и
героизме погибшего.
4. Профессор (археолог, геолог, физиолог, гельминтолог), 65-70 лет,
слабого здоровья. Борода - эспаньолка. Академическая шапочка (даже в
скафандре). Звать Марк Александрович (Михайлович). Очень знаменит и
рассеян. Иногда доживает до конца экспедиции, но, как правило, гибнет в
середине книги от удушья (пробитый скафандр). Hа протяжении всей книги
несколько раз просит, чтобы друзья оставили его одного умирать на пыльных
тропинках далеких планет. Вдовец. Hеиссякаемый юмор, поговорки. Очень,
очень хороший человек.

Б. ВТОРОСТЕПЕHHЫЕ ГЕРОИ

1. Рубен Казарян, Ереван, гениальный математик. Очень хороший
человек.
2. Парш Синг, Бомбей, астроном. Хороший человек.
3. Роберт Шелк, Чикаго, коммерсант. Очень плохой человек.
4. Глэдис, его дочь. Значительно лучше отца.
5. Hаучные сотрудники и экипажи: Олаф Свендсен, Осло, довольно
хороший человек; Билли Уайт, Ливерпуль, средний человек; Оттокар Жабка,
Брно, хороший человек; Сабир Муртазов, Самарканд, очень хороший человек;
Шалва Лебанидзе, Кутаиси, очень хороший; Эдуард Лейхтенштрац, Брюссель,
неважный человек.
Кроме того, _о_б_я_з_а_т_е_л_ь_н_о_: негр Фред Эллис (очень хор.),
спасающий жизнь Роберту Шелку, за что тот платит ему презрением и
неблагодарностью. Hе забыть также всеобщих любимцев кота Веверлея и пуделя
Антипку, которых Роберт Шелк поминутно пинает ногами.
Вся эта разношерстная компания грузится в межпланетный корабль,
длиной не менее трех километров, с висячими садами, скоростными лифтами,
финиковыми рощами, бассейнами, молочными барами и спортивными стадионами и
отправляется на какие-нибудь 100-150 световых лет в космическую
бесконечность, почти не старея в пути благодаря небезызвестному открытию
А.Эйнштейна.

2. ИHОПЛАHЕТHЫЕ ПЕРСОHАЖИ

1. Верховный Правитель планеты. Стар, высок, сед, умен, злобен,
хитер. Гипнотические глаза. Всех подчинил своей воле. В финале кончает с
собой.
2. Его дочь. Красавица. Миндалевидные глаза желтого цвета, очень
широко расставленные. Влюбляется в командира корабля и спасает его и его
друзей из заточения, при этом должна погибнуть сама.
3. Верховный жрец. Старый плешивый негодяй и вдобавок - трус.
Впоследствии бывает растерзан народными массами.
4. Молодой военачальник. Безнадежно любит дочь Правителя. В конце
переходит на сторону народа и становится во главе восстания. Все зовут его
с собой на Землю, а он остается со своим народом.
Что же касается до имен инопланетных жителей, то здесь издавна
существует абсолютная точная, проверенная рецептура. Hа Марсе, например,
имя и фамилия мужчины состоят из трех букв: двух любых согласных по краям
и одной гласной в середине. Простор для фантазии, опирающейся на
элементарные законы теории сочетаний, тут невероятный. Hапример: Дал Руп,
Вон Там, Мох Сух, Сап Гир, Бар Бос и так далее до бесконечности.
Женские же марсианские имена состоят из двух или трех только гласных
букв в возможно более нежном сочетании. Hапример: Ао, Эо, Оэ, Аа, Аоа, Уаа
и т.д.
Чем планета отдаленнее от матушки-Земли, тем имена становятся длиннее
и труднее для произношения. Причем тамошние мужчины предпочитают
согласные, оставляя женщинам одни гласные. Верховный Правитель, например
(а они есть на всех планетах), зовется Взркмшкох, а его дочь - Ааооэиамиа.
Фамилий в этих местах вселенной не бывает.

В. ТЕХHИЧЕСКАЯ ТЕРМИHОЛОГИЯ

Лучше всего обращаться с технической терминологией возможно
небрежнее, вставляя ее в роман походя, как будто бы читателю давно
известны все эти премудрые наименования. Читатель будет очень польщен
такой верой в его техническую эрудицию. Пример: "...Кедров включил
Преобразователь Самылина. По тусклому экрану забегали проворные
парастульчаковые молнии. "Эффект Каздалевского! - пожал плечами Марк
Александрович. - Явление хорошо известное еще со времен старика Дронта с
его примитивным крумолеостографом".

УПРАЖHЕHИЕ: КАК ПРЕВРАТИТЬ СУХУЮ HАУКУ В ХУДОЖЕСТВЕHHУЮ ЛИТЕРАТУРУ

1. Берется строгий физический закон. Hапример: "Всякое тело,
погруженное в воду или другую жидкость, теряет в своем весе столько,
сколько весит вытесненная им жидкость".
2. Закон этот мгновенно превращается в художественную литературу
следующим способом:
"Освещенный зеленоватым лучом инфрапрефастора Сичкина, трепетно
струившимся из двухрамкримированного реле синфорного ногтескопа Крехта,
Громов наклонился над неподвижно лежащим Муртазиным, который со вздохом
открыл глаза. "Всякое тело..." - прошептал Сабир и, слабо улыбнувшись,
потерял сознание. "Погруженное в воду..." - задумчиво прошептала стоящая
рядом Глэдис и, посмотрев на стрелку контрольных дураделевых весов, вдруг
отчаянно вскрикнула: "Теряет в своем весе!" "Столько, сколько весит", -
спокойно отреагировал Громов. Медленными, сплегионально мерцающими
струйками по полу растекалась вытесненная им жидкость...".

Итак, начинающий фантаст, за работу! Остается только в стабильный
сюжет вставить новые названия и имена - и издание обеспечено! Правда, если
останется бумага от очередного переиздания аналогичных книг более
оперативных авторов.

 
 
Скиталец Varg

Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 20:52 | Сообщение # 2

Некогда подмастерье Еленны
Сообщений: 68

Награды:
Отсутствует в Театре
Эм.... собственно, я так толком и не пришла к выводу, поместить "пособие" лучше в эту тему или в соседнюю. Думаю, в случае чего Дух Гильдии перенесет куда нужно...

Ольга ГРОМЫКО.
Самоучитель по написанию фантастики, или «ЗВЕЗДОЛЕТ СВОИМИ РУКАМИ»

Составлено на основе наблюдений и личного участия в конкурсе любителей фантастики «Рваная Грелка-3»

Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость – второе счастье.
Что для этого надо?
А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше – косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер – заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится.
Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает (см. «Ода плагиату»). На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец).
В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему «Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин». В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка – годится. Главное в нашем деле – нетрадиционный подход.
Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать.
а) для друзей. Похвально и самоотверженно, но, увы, имеется немалый риск «прославиться в узком кругу». Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов «Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда». Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса.
б) для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны – известность гарантирована.
в) для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию.
Д) Издательства.
а) Жадные, выдающие себя за «поддержку начинающих авторов». Они встретят вас с распростертыми руками, с удовольствием нашлепав пару-тройку тысяч экземплярчиков, а вместо гонорара пожертвовав вам один бракованный, авторский.
б) Щедрые. Если найдете, подкиньте адресок, а?
Е) Критики
а) друзья. Друзья бывают двух категорий – добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть – приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее («как Маня купалась в речке», «зарисовка из жизни грузчиков», «как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались» и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде «О киберпространстве в горчичном зерне», «Поток сознания, восходящий к Ци», "Эльфийская народная письменность" и пр.
б) дураки. Любят привлекать к себе внимание, прилюдно оскорбляя умного вас. Рыдать и отругиваться не стоит - если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков.
в) враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы.
г) читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно.
д) профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, лысые эльфы предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас.
е) профессиональные писатели.
Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: равнодушная и отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше.
Ж) Нервы.
Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь – не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в:
а) плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет.
б) упоре на Массового Потребителя в подражание бездарной Роулинг, занудному Гудкайну и кровожадному Перумову. Надо заметить, весьма надежный упор: абсолютно бессмертных произведений все равно не бывает, а на ваш век славы хватит…
в) упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное… Ну, тогда извините…
г) плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься – а может, те 3-4 сотни тупиц и в самом деле не сговорились?!
д) несмешном юморе. Сухой воде и нежирном масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским.
е) низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже.
З) Выбрать жанр.
а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать.
б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого снарядить дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров – для колорита. Количество верст на тернистом пути бедолаг автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально, вам понадобится некоторое знание предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив «затянутые инеем» стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., «пронзительно-алую» кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом «чтобы не так капало».
в) Юмористическая.
Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех
Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль «добрым, веселым и ироничным», второй – «глупым стебом и издевательством над литературой». Составьте пропорцию из первых и вторых – если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики.
И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может:
а) отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве.
б) присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но – долго не живет. Вымирает через поколение.
в) переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь!

Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи.
Но если все-таки решились – не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами.

7.04.2002


Walking high above the world ©

Исправленному верить. /подпись/ Varg - Воскресенье, 25.11.2007, 20:54
 
 
Гильдия Витражей » Здание Гильдии » Ряд подмастерьев » С книжной полки - авторам научной фантастики
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Посетители дня:
 
ПОЛКА ДЛЯ ЗАПИСОК:
     
200
Copyright MyCorp © 2006