Гильдия
Витражей
Воскресенье, 19.05.2024, 01:54
Вошедший, приветствуем тебя в Театре патриархов! | Группа ВКонтакте | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Гильдия Витражей » Улица Алхимиков » Приют балагура » Архивные находки (В архивах зачастую лежит много занятного :))
Архивные находки
Скиталец Varg

Дата: Вторник, 27.11.2007, 15:07 | Сообщение # 1

Некогда подмастерье Еленны
Сообщений: 68

Награды:
Отсутствует в Театре
Довелось мне сегодня утром переворошить свой архив, оказалось, что там довольно много интересного, притом мною забытого. (И думаю, не у меня одной в архиве завалялись различные "вкусности") Поскольку Театр пока восстанавливаем (да и вообще, нам тут жить), выкладываю, актуально smile

УБИРАЯСЬ В РОДОВОМ ЗАМКЕ, ПОМНИ:

1. Смирение есть основная рыцарская добродетель
2. Эльфы – санитары леса.
3. Колдун не должен быть брезглив.
4. Ручной труд облагораживает. Он приближает нас к мудрости предков.
5. Хаос – это немой призыв к порядку.
6. У доброй воли всегда злое начало
7. Если, входя в комнату, ты видишь что-нибудь кроме мебели, положи эту вещь на место.
8. Посуда бывает двух видов: грязная и только что помытая.
9. Чисто не там где убирают, а там, где не сорят.
10. Если ты мужчина, выходи… и выноси мусор! (с) Тэм


Walking high above the world ©
 
 
Скиталец ДР11

Дата: Пятница, 21.12.2007, 23:25 | Сообщение # 2

Искатель
Сообщений: 32

Награды:
Отсутствует в Театре
из папки "нарыто в инете"
ЖИЗНЬ ИЗ100 СЛОВ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 03:51 | Сообщение # 3

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
Когда-то давным-давно-предавно (а именно - в 2002 году, славное времечко!) мы с Шем сварганили дружно программу такую - "Мир фэнтези", которая за человека генерировала топо- и антропонимику. А то с нами так порой бывало: сидишь, перебираешь, что-то не нравится всё... А тут - сразу и быстро. А главное, звучит (по большей части). Так вот, в презентации-предисловии к этой программе мы с изрядной долей иронии написали следующее:

«Программа ‘‘Мир Фэнтези’’ ... призвана существенно облегчить процесс написания литературных произведений. По нашему мнению, писатели не должны отвлекаться на такие мелочи, как имена персонажей, названия местностей, детали характеров. Всё это мы продумали за них. Вам остаётся только придумать оригинальный сюжет. Но обещаем, что в следующей версии мы устраним и эту проблему».

Программа сия была представлена на суд толпы на Традиционном конкурсе "Лучший программист" и, как ни парадоксально (хотя, в общем, вполне предсказуемо), никакого приза не завоевала.

Разумеется, следующей версии писать мы не собирались, хотя на деле к помощи автоматического советчика нет-нет, да и прибегали. Представьте же себе наше умиление, когда на бескрайних просторах Сети нам на глаза попался генератор фэнтези, действительно (пусть и в насмешливой форме) штампующий сюжеты! Вот уж действительно впору было произнести заранее припасённый эпиграф из Замятина: «Просто вращая вот эту ручку, любой из вас производит до трёх сонат в час. А с каким трудом они давались нашим предкам. Они могли творить, только доведя себя до припадков ‘‘вдохновения’’ - неизвестная форма эпилепсии...»

Позвольте привести пример такого произведения:

Quote
Уничтожая одиночку

Где-то в одном из миров жил-был разбитый ревматизмом гном. Звали его Федулом.
Из pодных и близких y него никого не было, все от коклюша померли.
И вот однажды к немy подходит пьяный монах. И говорит:
- Выслушай меня!
Герой ничуть не удивляется.
Тогда странный собеседник говорит:
- Черные всадники ищут тебя!
И герой вынужден покинуть родные места. Он бежит взяв с собой лишь ножик и набор серебряной посуды. А странный визитер зловеще хохочет у него за спиной.
Вскоре герой встречает дряхлую фею мужского пола.
Вдруг их атакуют посланцы злых сил. Но герои разбивают врагов. Герои продолжают путь, возбужденно обсуждая: 'а помнишь как я его?! А ты-то, ты-то! прямо ему в рыло! -' и добираются до места, где они могут немного передохнуть. Но время не ждет, и через час они снова в дороге.
На протяжении всего трудного пути герой непрерывно упражняется с оружием, и к концу путешествия герой становится чуть ли не Брюсом Ли. И в этот самый момент герой выясняет, что его враг - полный идиот. Герой открывает бутылку пива и то, что сам он наследный принц.
Армии непримиримых врагов сходятся. Злые силы столь злы и сильны, что справиться с ними можно лишь освободив свое сознание. Напарники героя на что-то обижаются и покидают его в самый ответственный момент.
Сражаясь, герой думает, как бы ему выпутаться из этой передряги.
Потом герой понимает, что не за тех воюет, но все же встает, развернув плечи, и кричит:
- Сколько же можно убивать друг друга, братья! Мы живем на одной земле, и места под солнцем хватит всем!
Главный злодей растерян. Он-то думал, что это он Хороший, а оказалось совсем наоборот. Не в силах перенести это потрясение злодей делает себе харакири двуручным мечом.
Все счастливы. А главный герой хочет еще кого-нибудь убить, поскольку, сам того не заметив, встал на путь Зла и прошел его до конца.

Побаловавшись с не столь разнообразными, но очень милыми сюжетами (кстати, пока не забылось, надо дать ссылку - сайт Михаила Кликина, где, кстати, есть и генератор имён для персонажей, и генератор названий для книг, и даже генератор хокку - всё, разумеется, приправлено доброй порцией насмешки). Рано ли, поздно ли - добрался я и до теории, на которой вся эта практика и зиждилась:

Quote (Philigon jah Kender)

ГЕНЕРАТОР ФЭНТЕЗИ

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

Вот так вот. Но на этом поиски не прекратились. Следующим раскопанным автоматическим рассказчиком оказался "Генератор сказок". Сказки, надо сказать, выходили у него вполне занятные, жалко, что не без "косяков". Пример такой сказки:

Quote
Сказка про злобного Хрюшу, доблесную ведьмочку Юльку и Pentium 133/cache 1mb/2.5gb/1.44/CD 8speed/S3 4mb/SVGA 0.28/SB-AWE 32 за 100$.

Давным - давно в тридевятом царстве, тридевятом государстве жили-были Царь с Царицей.И была у Царя с Царицей говорящая птица-счастья (подпольная кличка Феникс), пpиносящая счастье. И вдруг откуда ни возьмись ... бешено летя на 'Harley-Davidson' и давя кур на своем пути Любимец детей и взрослых, звезда телеэкрана Хрюша.
Хрюша пяный в ноль, зло смотряший на всех из под бровей похител из местной мэрии Феникса. Посовещались Царь с Царицей и порешили на семеином совете присудить избавителю в качестве награды Pentium 133/cache 1mb/2.5gb/1.44/CD 8speed/S3 4mb/SVGA 0.28/SB-AWE 32 за 100$. Маленькая ведьмочка Юлька: легко и с удовольствием делающая маленькие пакости давно мечтала заполучить Pentium 133/cache 1mb/2.5gb/1.44/CD 8speed/S3 4mb/SVGA 0.28/SB-AWE 32 за 100$ поэтому, не долго думая, полетела в реактивной ступе, ловко маневрируя самшитовой метлой за Свиньей.
К восходу луны Маленькая ведьмочка долетела в реактивной ступе, ловко маневрируя самшитовой метлой до лесной глухомани - местного Национального Парка где обитал Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Встретил Леший Юльку и проводил в лесную глухомань - местный Национальный Парк. Поведала Маленькая ведьмочка Лешего о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, дорогая Маленькая ведьмочка коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." А начинаюшей ведьме делов-то ... забралась Маленькая ведьмочка в общий душ, понавытаскивала из-за батареи заветных тампонов и приволокла полную коробку. Обрадовался Леший и подарил начинаюшей ведьме блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Отправилась Маленькая ведьмочка дальше.
Не прошло и пол года добралась неутомимая Маленькая ведьмочка до ветхого домишки. И Старичек-лесовичек тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Не лает не кусает, а в дом не пускает." Достала Маленькая ведьмочка блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Открыла Маленькая ведьмочка свой суперкомпьютер, включила автономное питание и понеслась в мир виртуальной реальности. И немного погодя ответила: "Замок ". Делать нечего выполнила Маленькая ведьмочка заданиие, неспеша, шаркая тапочками, пошел Старичек в свою избушку и принес ,сгибаясь под тяжестью, скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинула Маленькая ведьмочка дальше.
К восходу солнца привела Юльку дорожка к избушке где тусовалась Баба-Яга: костяная нога; патлатая и незговорчивая старуха. Бабка-Ежка: костяная ножка и говорит "Дам я тебе Ящичек со старыми гранатами Ф1, но сначала заслужи: "Наколи мне, пожалуйста, дорогая Маленькая ведьмочка дровишек на зиму." Смекнула Маленькая ведьмочка, что голыми руками Любимцу детей и взрослых Хрюше не одолеть. Поэтому поточила Маленькая ведьмочка топорик, нарубила Маленькая ведьмочка дров поленницу. С грустью отдавала Бабка-Ежка: костяная ножка Ящичек со старыми гранатами Ф1, а окрутевшая Маленькая ведьмочка полетела в реактивной ступе, ловко маневрируя самшитовой метлой дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Розового поросенка решила Маленькая ведьмочка использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок Лесовичка.Встала на красный квадрат и очутилась в нужном месте. Не успела и глазом моргнуть, как уже стоит перед Телестудией в Останкенской телебашне - зловещим пристанищем Розового поросенка .
Кровавая бойня произошла на рассвете ... Ведьмочка смачно сплюнула через плечо и проорав "От винта!!!" взмыла ввысь с метлой наперевес. Посинел и прирос пятачек свиньи ко лбу. Обиженный на Юльку за поколеченный, некогда прекрасный пятачек, ударил поросенок так что посинело в глазах у Юльку. Ну и свинья же ты подумал Маленькая ведьмочка. Ошалев, налетела Юлька-пулька на Любимцу детей и взрослых Хрюше, сбив его с ног. Отвалился хвост у поросенка и тут он пожалел о натворенных беспорядках. Изувеченный и весь в крови, напрягая свои последнии силы двинул он на Юльку. Плохо стало начинаюшей ведьме после последней атаки "Розового поросенка", но победа была рядом. Вспомнила тут Маленькая ведьмочка про подарочек Бабы-Яги.Швырнула Маленькая ведьмочка гранатку по врагу, стиснув зубы, так что чека врезалась в губу. Умирая Хрюша просил его не жарить, а похаранить на кладбише не далеко от Останкенского телецентра. Сразу же откуда ни возьмись птица-счастья вышла осторожно, боясь попасть в суп, но рюхнув в чем дело начала прелестно горланить популярные песни "Птица счастья завтрашнего дня" и "Мы охотники за удачей". Захватила Маленькая ведьмочка Феникса и отправилась обратно в Тридевятое царство, тридевятое государство.
После "Нового Года" добралась Маленькая ведьмочка до Тридевятого царства, тьмутараканьского государства. Вышла на улицу царица, вышел царь, на встречу начинаюшей ведьме собралось все Тридевятое царство, образовался короткий митинг. Маленькая ведьмочка обалдела от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил начинаюшей ведьме Pentium 133/cache 1mb/2.5gb/1.44/CD 8speed/S3 4mb/SVGA 0.28/SB-AWE 32 за 100$.

К сожалению ли, к счастью ли, ресурс, с которого был скопирован этот рассказ, отчего-то закрыт. По крайней мере, для меня. Ещё одной "архивной находкой" стал другой генератор сказок. К сожалению, не в пример более нудный.

Вот так.


 
 
Скиталец Zoltan

Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 16:34 | Сообщение # 4

Некогда мастер Белой галереи
Сообщений: 152

Награды:
Отсутствует в Театре
Quote
Жил-был Упырь по имени Упырь в небольшом городке неподалёку от Москвы. Он был очень Инфантильный. Дома он появлялся редко из-за дурной компании — местных мафиози Винни Пуха и Пятачка, нелегально торгующих палёным мёдом. Вот его и выгнали из дома за непосещение. Его друга выгнали родители по той же причине. Так Упырь с больной головой оказались на улице и решили пойти, куда глаза глядят. Через неделю странствий они вышли к замку школы магии Хогвартс. Поступление в Хогвартс было в это время только на 2 факультета: трансфигурации и шишкодробления. Не мудрствуя лукаво, они решили поступать на трансфигурацию. В этом ВУЗе он учился забавно. В середине учебного года Упырь с больной головой решили слазить в пещеру, куда было запрещено приближаться ближе, чем на 3 км. Они хотели найти там рога и копыта. Но там жили разные покемоны: Кучепузый Грибожуй, Бронезубый Долбонос и, конечно же, Злобный Рылохвост! Не успели они зайти в пещеру, как на них с потолка пещеры камнем упал огромных размеров Рылохвост. Упырь достал волшебную палочку, указал на Рылохвоста и крикнул: 'дал по рылу!'. Рылохвост заскулил как Изподкуставыползень и убежал в глубь пещеры. За такое хулиганство их выгнали из ВУЗа и сослали на остров Буян. Они вскоре добрались туда на пьяном коньке-горбунке. По приезду они бросились к морю и стали кликать Золотую Рыбку. Приплыла к ним рыбка и предложила меню.
— Официантка, почём у вас 'Сникерс'?
— Дайте мне рога и копыта и считайте, что вы расплатились!
За ними в очереди за едой стоял ещё один человек. Это был их знакомый — Питер Пэн. Питер проводил их в свой Телега Inc.. Там сидела ещё какая-то девушка в окружении семи без одного гномов. Но это была не Белоснежка, а Мальвина. Ума не приложу, что она там делала, и где Белоснежка??? Пэн предложил им сбежать. Они не могли отказаться. Когда все вместе приехали в резиденцию Пэна и поужинали, Упырь спросил Питера, где Белоснежка; Питер ответил, что она ему не пара потому, что связалась с братвой, со Свиньёй и Медведем! Не говоря ни слова, Упырь с больной головой встали из-за стола и удалились. Они поняли, что речь шла о Винни Пухе и Пятачке, и решили взорвать особняк Питера Пэна. Но их заметил седьмой гном и поднял тревогу. Они еле унесли ноги ... на машине Питера. Неслись так быстро, что внутри желудок обнимался с позвоночником! Спидометр зашкаливало. Не успели они перевести дух, как попали в гравитационную ловушку ГИБДД. На спидометре значилось '275 км/ч', но машина мгновенно остановилась. Неторопливо к машине подошёл милиционер
— Почему принижаем? Вы ехали 275, а по городу положено 300!
— Сколько штраф?
— А сколько есть?
— $0.99...
— Ну, давай хоть это!
И друзья поехали дальше. Ехали без проблем, пока на границе с Евроазиатским СССР у них не потребовали паспорта. Машину пришлось оставить в залог. Но пешком до Москвы, а Москва в то время находилась в БелоКазКитМонгУкрРоссийской ССР, было далековато. Да и силы уже были на исходе.На второй день возвращения в Москву их обстрелял взвод Латышских Стрелков. Они жили в своей ГермЭстПольшЛатЛитовской ССР и очень не любили чужаков. Ещё через день за ними гнались северные народы из ДатФинШведНорвежской ССР, приняв их за жителей КанадМексАмериканских Штатов Соединённых Капиталистических Государств. Северяне не любили североамериканцев из-за захвата Штатами в 12406 г. острова Гренландия у Датской АССР. В Белорусской ССР они встретили Буратино, рассказали ему о своих странствиях, и он им отдал свой кошелёк. В нём было $0.01. На эти деньги они сели в аэропорту на частный ковёр-самолёт и их развезли по домам. Родители их давно простили.
И жили все долго и счастливо.

Забавно. Мда...


Carpe diem.
 
 
Скиталец ДР11

Дата: Понедельник, 24.12.2007, 20:29 | Сообщение # 5

Искатель
Сообщений: 32

Награды:
Отсутствует в Театре
из нарытого
К сему прилагаю: Worda.doc (41.5 Kb)
 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Среда, 26.12.2007, 00:35 | Сообщение # 6

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
Любителям Томаса Мэлори:

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

АРТУР

(рекомендуется для проверки уровня склероза у пациента -
выучить все имена в течении 20 минут, а потом повторить
не только имена, но и кто кого убил)

Однажды Герцог Задунайский послал к Артуру послов, что-бы те получили арендную плату за пользование землей в течении 200 лет. Но доблестный король послал послов обратно, а сам собрал отважных рыцарей, встал лагерем в чистом поле и изготовился к бою. И Герцог не заставил себя ждать, он выехал внезапно из-за ближайшей рощи, и Артур увидел, что призвал таки себе на помощь Герцог 13.5 Королей, и сильно на это обиделся. И Король Северный вместе с Королем Западным и Восточным Королем встали "свиньей" и медленно пошли в атаку. Артур крикнул: "Камелот за нами!" и послал в атаку передовой отряд рыцарей. И выехал сэр Гахерис супротив единокровного брата своего сэра Гавейна, но не знал он, что это его брат, а то бы не стал рисковать. И разрубил его Гавейн на три части. И еще восьмерых рыцарей разрубил он, и много ратных подвигов совершил в этот день. Но на беду увидел благородную даму и, вспомнив о своей клятве, помчался её защищать, но пока он её догонял, пока защищал - битва уже кончилась. И больше Вы о нём ничего не узнаете. А тут увидел Артур, что под сэром Кэем нет коня. Тогда подскочил он к сэру Ланселоту и сбив его с коня, оттащил животное сэру Кэю. "Грамерси!" - ответил тот королю. Но увидел Артур, что теперь под сэром Ланселотом нет коня - и тогда отдал он ему коня сэра Ивейна. "Грамерси!" - сказал Ланселот. Сэр же Ивейн, получив коня сэра Кэя, сказал "Большое Грамерси!" Слава Богу, что в скором времени сэра Кэя разрубили так, что уже нечему было перелетать через круп его лошади. Честно говоря, король после этого времени все же зря не терял: узрев, что у Герцога Задунайского убили боевого слона, он сгонял в зоопарк и достал слона. И вручил его Герцогу. Удивился Герцог, но все же сказал "Грамерси!" Пожалуй, надо еще добавить, что в этом бою сразил сэр Ульфиус сэра Эктора, сэр Брастиас сэра Кэя, сэр Бодуин Бретонский сэра короля Бана, король Борс короля Клаудаса, сэр Лионс сэра Фарианса, сэр Лукан-Дворецкий сэра Грифлета по прозвищу Божий Сон(Сын), сэр Ладинас сэра Грацианта, сэр Плацидас сэра Гвенбауса, сэр Камбенет сэра Брангориса Странгорского, Кларенс Нортумберландский сэра Лота, сэр Уриенс сэра Ивейна, сэр Индрис Корнуэльский сэра Нантриса, сэр Карадос сэра Мелиота де ла Роше (или он не сэр?), сэр Гвинас де-Блуа сэра Марганора, сэр Эпиногрис сэра Паломида-Сарацина, сэр Сафир сэра Сегварида, сэр Малегрин сэра Бриана-Островитянина, сэр Груммор Грумморсон сэра Карадоса из Башни Слез, сэр Тарквин сэра Арнольда, сэр Гаутер сэра Тристрама Лионского, сэр Динас-Сенешаль сэра Садука, сэр Агловаль сэра Тора, сэр Персиваль Уэльский сэра Ламорака Уэльского, сэр Ланселот Озерный сэра Лионеля, сэр Эктор Окраинный сэра Борса Ганского, сэр Блеоберис Ганский сэра Бламура Ганского, сэр Галиходин сэра Галихуда, сэр Динадан сэра Саграмура Желанного, сэр Додинас Свирепый сэра Ангвисанса, сер Мелегант сэра Галахальта, сэр Брандель сэра Кэя, сэр Петинас сэра Гатенака...

P.S. А король Артур в этом бою проявил великий гуманизм и никого не убил.


 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Среда, 26.12.2007, 00:43 | Сообщение # 7

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
Михаил Зубков

АНТИСКАЗКИ

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит, на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату. Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удалось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.


 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Среда, 26.12.2007, 00:53 | Сообщение # 8

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
И, разумеется, не мог я не выложить такую замечательную статью как "Башня и барометр". Заранее прошу прощения за возможные ошибки - взято ещё из просто блокнотовского варианта:

Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить, например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

"Сорока" 06.03.95 г.


 
 
Скиталец ДР11

Дата: Четверг, 27.12.2007, 20:39 | Сообщение # 9

Искатель
Сообщений: 32

Награды:
Отсутствует в Театре
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово.Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Суббота, 05.01.2008, 00:16 | Сообщение # 10

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
Как переводчика меня не могли оставить равнодушным следующие лингвистические опусы из Междусети:

Узбекско-современный словарь

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк…
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - “Мальчик со шпагой”, В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д’Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка


Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"


Буду, кстати, признателен портальцам, если кто-нибудь найдёт в тамошней таверне сводный русско-орочий словарь и потрудится вывесить здесь.


 
 
Скиталец Just_Me

Дата: Среда, 09.01.2008, 23:18 | Сообщение # 11

Редкий гость
Сообщений: 11

Награды:
Отсутствует в Театре
Игра "Последний герой по-сибирски"

Дневник последнего героя.

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и есть нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю: все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей и Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять, кто такие. Оказалось пленные.
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов " и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшыковать". Но оказалось, что забыли, где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спустится.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется, Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может, я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?


Коли життя набуває смаку - серце болить сильніше.
© Ірен Роздобудько.
 
 
Хранитель ключей Nicomaco

Дата: Пятница, 13.03.2015, 12:37 | Сообщение # 12

Некогда мастер Витражей
Сообщений: 1093

Награды:
Отсутствует в Театре
Периодически захожу вот в этот блог и не могу не улыбаться историям в нём.

 
 
Гильдия Витражей » Улица Алхимиков » Приют балагура » Архивные находки (В архивах зачастую лежит много занятного :))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Посетители дня:
 
ПОЛКА ДЛЯ ЗАПИСОК:
     
200
Copyright MyCorp © 2006